Společenství čistých srdcí

Na mě ten článek působí nějak divně - autorce je všechno jasný, vynáší jednoznačný soudy a závěry, no vlastně jsou to poučky, který si zapamatovala, nezdá se, že by o věcech zrovna moc přemýšlela...

No tak ještě aby autorka nad takto zjevnými pravdami složitě rozvažovala a rádoby inteligentně mlžila! Na to máme Halíka, a to úplně stačí. Že na Vás článek působí divně možná způsobuje, že předmanželská čistota je pro Vás něco divného. Zkuste zapátrat ve svém svědomí (případně ve své minulosti) a podělte se s námi o své vlastní autentické a neotřelé myšlenky, názory a zkušenosti.

Tak vlastní autentické a neotřelé zkušenosti? Takové volání mi nelze oslyšet. Tedy: s manželkou jsme chodili mnoho let a pamětlivi učení církve spolu pochopitelně nespali (žádná organizovaná čistá srdce tehdy nebyla). Po mnoha letech chození přišla svatba, veselice byla dlouhá, takže pak jsme jen padli do postele, zvlášť když za pár hodin už byla nedělní mše. Ale i další noc se našel důvod, proč (ještě) ne, ani už po letech nevím, další noc zase a zase a zase. A ukázalo se, že manželka prostě o nic takového nestojí, v lepším případě jí nějaký intimní kontakt (zdaleka, zdaleka! nemyslím jen vlastní sex) nic neříká, v horším případě je jí to vysloveně nepříjemné. Nakonec jsme spolu spali (a to tedy dost v uvozovkách, ale detaily to tu netřeba ředit) po více než roce, až už touha po mininku byla příliš silná. Všechny děti se podařily v podstatě na první pokus... no a jinak nic. Můj nejerotičtější zážitek v životě, smím-li být trochu otevřenější, tak nakonec byl, když jsem manželce musel pomáhat s určitým gynekologickým problémem, protože si do patřičných míst tak dobře neviděla. A už zřejmě nebudu mít příležitost to něčím překonat. Autentické a neotřelé myšlenky a názory? Zkusím i něco v tomto ohledu. Stala se někde nějaká chyba? Nepřipadá mi. Já nic tušit nemohl, ale ani manželka přece nemohla vědět, že pro manželský život možná není úplně vhodná: je-li úmyslné vyvolávání sexuálnímu vzrušení mimo manželský styk nesprávné, jak by se mohla dozvědět, že s tím bude mít zásadní problém? Pokud jsme ale neudělali nic špatně, zřejmě se to tak prostě stává a může se to stát úplně každému. Jsou i na tuto možnost snoubenci připravováni a připraveni? A zvláště ti ze SČS (co si budeme vykládat, předmanželský sex dnes není nic výjimečného ani u věřících)? Nebo se tu všichni jen vzájemně ujišťují "čtyři nohy dobré, dvě špatné", jak to po svatbě bude úžasné, jenom vydržet? Rozhodně tedy souhlasím s Anielkou: článek je v kontextu serveru banální, opakuje věci, které jsou tu už mnohokrát a nad nimiž se autorka nijak víc nezamyslela, nebo to aspoň nedala najevo. A jestli je, Solipso, nad pravdou vhodné rozvažovat, třebas i složitě? Stačí se podívat, kam vede jednoduché uvažování. Častým pokušením, které zřejmě postihuje dokonce i tento server, je třeba cenzura faktů, svědectví a zkušeností, které se "nehodí": http://www.sp olcs.cz/comment.php?akce=re&cisloclanku=200810 0004&ck=1499. Dle následujícího komentáře byl článek stažen, protože "byl pro některé čtenáře problematický". To je aspoň pecka přímo doprostřed čela, že ano, Solipso? Pravda je pro některé čtenáře problematická! Hrozilo snad, že budou "složitě rozvažovat"? Marně přemýšlím, kde teď chudák pravda najde útočiště, když i na křesťanském serveru má problémy. Myslí si snad někdo, že cenzurou a zjednodušováním (hlavně žádné složitosti a problémy) slouží Pravdě s velkým P? To by bylo jistě hodně naivní, to slouží někomu úplně jinému, "a modří už vědí" komu... Dovolím si možná ne zcela ideální analogii: znám několik lidí, kteří okolo puberty nadšeně uvěřili, "všichni jsme jedno tělo", "hosanna, hosanna", a po pár letech na ně přišlo vystřízlivění a víru ztratili. Strhlo je mladistvé nadšení, ale asi nad těmi "zjevnými pravdami" málo střízlivě rozvažovali, takže se později ukázalo, že jejich víra je jen domem na písku. A to nejdůležitější: byla to jejich chyba? Jenže to je špatná otázka, zajímat se o třísky v cizích očích, správná otázka je, jestli jsme my okolo udělali vše, co jsem udělat mohli, a tedy měli. Tento server na mě působí jako to mladistvé nadšení. "A bude to stačit, myslíš?" No většinou ano, protože například těch asexuálů je v populaci údajně do procenta, takže naprostou většinu takový problém nezasáhne. Ale kdybychom počítali třeba jen půl procenta, je to v SČS okolo pěti párů. A někteří ten náraz reality s Boží pomocí zvládnou, a někteří třeba ne, a pak se řekne, že holt jejich víra byla zřejmě slabá a že přece pravá láska všechno překoná, nebo nějakou jinou třísku najdeme... nebo bude vina i u těch, kteří zamlčovali "problematické" skutečnosti, a neumožnili jim tak se na ten náraz dobře připravit? Opravdu může cenzura sloužit Pravdě? Takže budiž třeba právě toto téma námětem k možnému zamyšlení, snad potenciálně hlubšímu, než nabízí plytký článek. Absence vlastní zkušenosti pro případné diskutující jistě nebude problém, alespoň soudím z toho, kolik lidí tu píše o sexualitě, aniž by mělo jakýkoli vlastní prožitek. Pro další inspiraci mohu přidat, že vlastně ani tak nejde o nějaký sex, těžší, alespoň pro mě, je obecně absence nějaké větší fyzické blízkosti: žijeme jako dva kamarádi, až na to, že tenhle můj "kamarád" je v pro mě neobyčejně přitažlivém těle, ovšem kdybych to chtěl nějak projevit, radost mít nebude. Vlastně musím pořád překonávat touhu po vlastní manželce, a samozřejmě často nepřekonám, ale protože je moc hodná, zpravidla pro mě má pochopení (ostatně, kdybych trval na sexu, předpokládám, že bychom spolu i spali), ale prostě to nikdy nebude ono. Jako když někdo třeba nemá rád olivy: může nějaké přesto sníst, ale nikdy se nedonutí, aby mu chutnaly. Aby ale nedošlo k omylu: já si nemůžu na nic stěžovat, ve všech ostatních směrech je vše výborné, jak v manželství, tak i obecně v mém životě. Jen zkrátka jsme příkladem, že ani předmanželská čistota neznamená žádnou "jistotu desetinásobku". UIOGD

Odkaz se nějak polámal, tak zkusím ještě jednou: http://www.spolcs.cz/comment.php?akce=re&cislo clanku=2008100004&ck=1499

http://www.sp olcs.cz/comment.php?akce=re&cisloclanku=200810 0004&ck=1499 Něco tam nějak magicky vkládá mezery, tak pokud nebude fungovat ani tohle, je holt když tak potřeba z předchozích adres umazat %20; či %20 .

Diky za zajímavou reakci. Jinak solipso je trochu podivny patron... Ale to je z diskuzi vidět. Komunikaci a diskuzi moc naklonen neni, a cirkevni predstavitele kteri nemaji extremni a stredoveke názory nebere. Jedno jestli jsou to Papeži, biskupove nebo kněží...

essay <a href=essayflixx.com> essay writing service </a> here "essayflixx.com" - write my essay top essay writing services essayflixx.com

dating <a href= manssecretv.pro > online </a> here "manssecretp.pro" - dating site manssecretb.pro

essay <a href= topmansew.pro/ > online </a> here "topmansey.pro/" - essay site topmansef.pro/

Vážený pane Jane, děkujeme za Váš komentář. Dovolím si na něj odpovědět a poopravit Vaše chybné úvahy týkající se cenzury na taomto webu. 1.) "Jsou i na tuto možnost (že manželská intimimta nemusí vůbec být) snoubenci připravováni a připraveni? A zvláště ti ze SČS (co si budeme vykládat, předmanželský sex dnes není nic výjimečného ani u věřících)?" - Nerozumím, proč členům SČS podsouváte předmanželský sex? Jak je kdo ze snoubenců připravován, o tom opravdu zprávy nemáme. :+). Společenství SČS jde o to hlásat to, co učí katolická církev, co se týká předmanželského soužití dvou lidí, kteří uvažují o manželském partnerovi. A protože dnes je problém v tom, že toto Boží přikázání někteří nerespektují, je třeba na to poukázat silnějším způsobem (tak jak se v dějinách církve ukazovalo na jiné problémy). Jde nám o ukazování zdravého a správného směru. Co se týká určitých patologií, jsou jen jistou náročností pro život konkrétního páru, ale jak je vidět na vašem příkladu, není to nic dramatického, pokud člověk druhého opravdu miluje. Pokud Pán Bůh něco vezme, dá třeba něco jiného. Řekla bych, že Vaše manželka je buď extrémě plodná, nebo je to velký zázrak, že jste po každém spojení počali dítě. "A jestli je, Solipso, nad pravdou vhodné rozvažovat, třebas i složitě? " - Dovolím si odpovědět za Solipsa. Bůh je ve skutečnosti velmi jednoduchý a jeho ideálům je třeba se přibližovat. Nehledejme složitosti. "článek je v kontextu serveru banální, opakuje věci, které jsou tu už mnohokrát a nad nimiž se autorka nijak víc nezamyslela, nebo to aspoň nedala najevo." - Co myslíte v kontextu s tímto serverem? Ano věci se tu opakují podle hesla: Opakování je matkou moudrosti. :+) Myslím, že autorka jasně dala najevo důležitou myšlenku. Samozřejmě se o tomto tématu dá mluvit obšírněji, ale to nebylo účelem článku. "Častým pokušením, které zřejmě postihuje dokonce i tento server, je třeba cenzura faktů, svědectví a zkušeností, které se "nehodí": http://www.sp olcs.cz/comment.php?akce=re&cisloclanku=200810 0004&ck=1499. Dle následujícího komentáře byl článek stažen, protože "byl pro některé čtenáře problematický". - Vím jen o jediném článku, který jsme stáhli, protože byl už hodně otevřený co se týká intimního manželského soužití. Na jednu stranu krásně popisoval intimní vztah a mohlo se tím pomoci těm, kteří stáli těsně před manželstvím, ale u druhých mohl vyvolat hříšnou žádostivost. Proto daný článek na našich stránkách už není. I díky několika reakcím čitatelů. O žádné cenzuře faktů, svědectví a zkušeností nevím. "A někteří ten náraz reality s Boží pomocí zvládnou, a někteří třeba ne, a pak se řekne, že holt jejich víra byla zřejmě slabá a že přece pravá láska všechno překoná." - Dovolím si tvrdit, že pravá láska (i podle Vašeho svědectví a Písma Svatého všechno překoná). Připravit se na náraz, že v manželství to nemusí všechno po tělesné stránce klapat si myslím není plošně potřebné. Jde o to, řešit konkrétní páry. Protože to, o čem mluvíte se mi zdá velmi vyjímečné. Jste druhým párem, o kom toto slyším. Vzdálenou přípravou na tuto skutečnost jako na jakékoliv další bolesti vidím to, že jsem tu hlavně pro toho druhého a ne pro sebe. "Absence vlastní zkušenosti pro případné diskutující jistě nebude problém, alespoň soudím z toho, kolik lidí tu píše o sexualitě, aniž by mělo jakýkoli vlastní prožitek. " - Jak můžete vědět kdo jaký z diskutujících má sexuální prožitek? " Jen zkrátka jsme příkladem, že ani předmanželská čistota neznamená žádnou "jistotu desetinásobku". - Víte, na tomto webu jde o to hlásat zdravé chování co se týká sexuality, které vede k plné radosti. Patologické problémy není nutné řešit plošně, ale osobně. Chápu, že pro Vás je to problém, ale jak sám píšete: "Aby ale nedošlo k omylu: já si nemůžu na nic stěžovat, ve všech ostatních směrech je vše výborné, jak v manželství, tak i obecně v mém životě." Přeji vám radost ze služby v manželství.a Magdaléna Jírová

(Čísla odpovídají odstavcům, abych to nemusel prodlužovat citacemi.) 1) Nic nikomu nepodsouvám: u členů SČS lze nejspíš předpokládat, že se mohou ocitnout v podobné situaci jako my. Může se to samozřejmě stát komukoli, ale ti, kteří sex před svatbou neodmítají, dnes asi naprostá většina populace včetně mnoha věřících (a jen o tom byla ta závorka), mají tím pádem příležitost si takových věcí povšimnout už před svatbou. Pro jistotu: tím nijak neříkám, že ta příležitost je správně. (A k poslední větě odstavce: pochopitelně ne po každém spojení, ale že se to vždy podařilo na první či max. druhou ovulaci, přesné počty toho či onoho si s prominutím opravdu nepamatuju, čárečky jsem si nedělal. :-) 2) Tak určitě. Škoda, že to např. nevěděly generace teologů, mohly se věnovat něčemu užitečnějšímu, než se složitě babrat ve věcech, které jsou přece tak jednoduché. 3) Jestli to je účelem jiných článků, tak jsem na ně možná jen neměl štěstí. Vždycky jsem si rozklikl nějaké podobné, hlavně nikdy nesměly chybět obrázky šťastné mládeže nebo nějaké přírody... Možná přeceňuju cílovou skupinu, ale přijde mi, že už i na té střední jsme měli trochu na víc. Ale třeba si to už zpětně příliš idealizuju. :-) 4) Já samozřejmě neznám původní článek, ale (soudím-li podle toho komentáře) jestli zmínky o vaginismu v někom vyvolávají hříšnou žádostivost, tak nevím, je-li opravdu problém v článku. Ostatně, čistému vše čisté, tak co teprve čistým srdcím, by si jeden myslel. V každém případě článek byl, a není. Jestli se to nazve cenzura, nebo se lekneme, že to je takové zlé slůvko, to už je jen slovíčkaření. Faktem je, že žádnou jinou nikoli jednoznačně pozitivní zkušenost jsem zde nenašel. Tak to působí dojmem, že obraz reality je zde poněkud pokřivený. Ale jistě, lze se tvářit, že obraz je zcela v pořádku, protože vše, co mu neodpovídá, můžeme jednoduše označit laskavou nálepkou patologické, což pěkně zpřehlední situaci. :-) 5) Ano, přesně o tomto přístupu mluvím: pravá láska všechno překoná, z čehož logicky plyne, že když někdo něco nepřekonal nebo s tím měl problémy, zjevně neměl tu pravou lásku. Je to jeho problém a my ostatní jsme z obliga? Nebo je lépe pracovat s realitou, zde např. že tu pravou lásku měli tak asi dva lidé v celé historii? Ostatně, proč by se měli snoubenci vůbec nějak připravovat, když pravá láska vše překoná? Že by se v jiných oblastech přece jen počítalo s tím, že na přítomnost té pravé lásky nelze tak úplně spoléhat a je vhodné být připraven i pro případ, že bude láska škobrtat? 6) Konkrétní odkazy se mi hledat nechce (zvlášť když je server stejně úmyslně ničí vkládáním mezer), ale na formulaci typu "sice nemám vztah ani žádnou zkušenost, ale rozhodl(a) jsem se pro čistou lásku" jsem zde narazil vícekrát (a samozřejmě nic proti tomu). Ale jistě, cynik může namítat, že klávesnice snese vše, takže ani z takových vyjádření nelze s jistotou usuzovat, zda a jaký měl(a) autor(ka) sexuální prožitek. :-)

Pane Jene, odpovídám na Vaše komentáře. Stále si nejsem jistá o co Vám jde. 1) Nic nikomu nepodsouvám: u členů SČS lze nejspíš předpokládat, že se mohou ocitnout v podobné situaci jako my. Může se to samozřejmě stát komukoli, ale ti, kteří sex před svatbou neodmítají, dnes asi naprostá většina populace včetně mnoha věřících (a jen o tom byla ta závorka), mají tím pádem příležitost si takových věcí povšimnout už před svatbou. Pro jistotu: tím nijak neříkám, že ta příležitost je správně. (A k poslední větě odstavce: pochopitelně ne po každém spojení, ale že se to vždy podařilo na první či max. druhou ovulaci, přesné počty toho či onoho si s prominutím opravdu nepamatuju, čárečky jsem si nedělal. :-) - Nemyslím si, že nelze poznat, že o druhého fyzicky nemám zájem, i bez tělesných intimností. Možná je třeba poznat, je-li jeden k druhému opravdu přímý a čestný. A také k sobě. 4) Já samozřejmě neznám původní článek, ale (soudím-li podle toho komentáře) jestli zmínky o vaginismu v někom vyvolávají hříšnou žádostivost, tak nevím, je-li opravdu problém v článku. Ostatně, čistému vše čisté, tak co teprve čistým srdcím, by si jeden myslel. V každém případě článek byl, a není. Jestli se to nazve cenzura, nebo se lekneme, že to je takové zlé slůvko, to už je jen slovíčkaření. Faktem je, že žádnou jinou nikoli jednoznačně pozitivní zkušenost jsem zde nenašel. Tak to působí dojmem, že obraz reality je zde poněkud pokřivený. Ale jistě, lze se tvářit, že obraz je zcela v pořádku, protože vše, co mu neodpovídá, můžeme jednoduše označit laskavou nálepkou patologické, což pěkně zpřehlední situaci. :-) - Neznáte článek a přesto soudíte... Zmínka o vaginismu nebyla problémem, ale dále to tu nebudu rozebírat. Čistému vše čisté - přesně tak, a o takovou čistotu se členové SČS snaží usilovat (jako by měl každý katolík). SČS na to jen upozorňuje. Jakou byste si zde přál nalézt pozitivní zkušenost? Reálné jsou vraždy, potraty, krádeže, a přesto je na tomto webu nehodláme propagovat ani na ně upozorňovat, nepřineslo-li by to větší dobro. 5) Ano, přesně o tomto přístupu mluvím: pravá láska všechno překoná, z čehož logicky plyne, že když někdo něco nepřekonal nebo s tím měl problémy, zjevně neměl tu pravou lásku. Je to jeho problém a my ostatní jsme z obliga? Nebo je lépe pracovat s realitou, zde např. že tu pravou lásku měli tak asi dva lidé v celé historii? Ostatně, proč by se měli snoubenci vůbec nějak připravovat, když pravá láska vše překoná? Že by se v jiných oblastech přece jen počítalo s tím, že na přítomnost té pravé lásky nelze tak úplně spoléhat a je vhodné být připraven i pro případ, že bude láska škobrtat? - Mluvím o lásce, která nehledá štěstí své, ale druhého (nemusí být dokonalá ve všech směrech, ale alespoň částečně). Pak už je to hodně dobré. Příprava snoubenců (mimo jiné) je právě proto, aby pochopili, že tu jsou jeden pro druhého a Pána Boha. Magdaléna Jírová

"Stále si nejsem jistá o co Vám jde." To je projev nějakého podvědomého pocitu ohrožení, myslet si, že diskutující mají nějaké skryté záměry, že jim "o něco jde"? :-) Jen jsem se chtěl podělit o ty "vlastní autentické a neotřelé myšlenky, názory a zkušenosti", k čemuž vyzýval jeden příspěvek, nic dalšího za tím netřeba hledat. "Jakou byste si zde přál nalézt pozitivní zkušenost? Reálné jsou vraždy, potraty, krádeže, a přesto je na tomto webu nehodláme propagovat ani na ně upozorňovat, nepřineslo-li by to větší dobro." Psal jsem, "že žádnou jinou _nikoli_ jednoznačně pozitivní zkušenost jsem zde nenašel". Ale děkuji za přirovnání manželství s asexuálem (nebo jakou škatulku použijeme) k vraždám, potratům a krádežím, jak už jsem psal, je to podobně jako ta nálepka patologičnosti takové typicky křesťansky laskavé. :-)

Jene, nenechte se odradit Magdalenou. Já vám ještě jednou děkuji za svěření svého příběhu. Myslím, že nejen členové SČS by měli slyšet co nejvíce příběhů ze života. Domnívám se totiž, že na těchto stránkách je život líčen poněkud černobíle.

Pane Jane, mě z Vašich příspěvků vyznívá dost zmatek. Jakobyste byl smutný z toho, že jste nepoznal jaká Vaše manželka je, ale na druhou stranu ji máte rád. Proto nechápu, co vlastně je účelem Vašeho sdělení. To, že se mladí mají sebe před svatbou dotýkat víc, než je zdrávo?

Magdaleno, nechci mluvit za Jana, ale přesto.... Nevím, proč se do něj pořád navážíte, ve stylu: "proč to sem vůbec píšete?". Myslím, že jediné, co chtěl Jan sdělit je jeho vlastní osobní zkušenost, nic víc. Ani jsem si nevšimla, že by litoval vlastní předmanželské zdrženlivosti nebo že by snad chtěl někomu radit, že se mají mladí dotýkat více. Janův přípsěvek beru jako velice cenný. Především proto, aby si člověk uvědomil, co ho může potkat. A že život po svatbě nemusí být jen zalit sluncem

Kláro, špatně si to vysvětlujete. Nejde o žádné navážení. Prostě jsem nechápala o co panu Janovi jde. Ukazovat že svět není černobílý mi připadá zbytečné. To normálně člověk ví jak to chodí. Pesimismus z vašich stran mi prostě připadá zbytečný. Nic jiného jsem z vašich příspěvků nějak nevyčetla. Navážení se do toho, že je to tu příliš pozitivní mi připadá velmi zbytečné a nevedoucí k žádnému dobru. Chápu vaši starost, ale nesdílím názor, že ukazovat plošně problém frigidity je něco nutného. Nutnější mi připadá upozorňovat na to, abychom se nedívali na vzhled partnera z vnějšku, ale hlavně z vnitřku. Pak věřím, že ve vzájemné důvěře je možné rozpoznat, že má člověk i takový problém jako je fyzické netíhnutí k odlišnému pohlaví.

No myslel jsem, že se debata už vyčerpala, ale přeci jen mi to nedá si ještě trochu zagrafomanit. "mě z Vašich příspěvků vyznívá dost zmatek. Jakobyste byl smutný z toho, že jste nepoznal jaká Vaše manželka je, ale na druhou stranu ji máte rád. Proto nechápu, co vlastně je účelem Vašeho sdělení. To, že se mladí mají sebe před svatbou dotýkat víc, než je zdrávo?" Mně zase z Vašich příspěvků připadá, že ty moje příliš nečtete a rovnou jaksi naučeně reagujete, takže zatím v každé reakci na mě jste něco z toho, co jsem napsal, nesmyslně převrátila do pravého opaku. :-) Tady konkrétně si k Vaší poslední větě opět dovolím zopakovat sama sebe: "Pro jistotu: tím nijak neříkám, že ta příležitost je správně", kontext viz výše. Vytrvalému hledání nějakých (patrně skrytých?) účelů, o co mi jde (už ve 3 reakcích!), také nerozumím. Prostě Solipso napsal podělte se, tak jsem se podělil, protože mi má zkušenost přišla relevantní k tématu serveru, tak aby si případní čtenáři mohli rozšířit obzory, jak taky věci mohou (ne)fungovat. Ten "dost zmatek" má být v tom "smutný z toho, že jste nepoznal jaká Vaše manželka je, ale na druhou stranu ji máte rád"? V tom přece není žádný rozpor. Přímo slovo smutný bych nepoužil, když už s tím nejde nic dělat a má smysl se dívat leda dopředu, ale manželku mám rád a zároveň si myslím, že není dobře, že jsme před svatbou nevěděli, "jaká je". Třeba bychom se vzali i tak, a třeba bychom se rozhodli jinak. Tu možnost rozhodování jsme prostě neměli. Jako kdyby (velmi nedokonalé přirovnání) jeden ze snoubenců toužil žít na samotě u lesa a druhý v centru velkoměsta a žádný si nedovedl představit opak. Jistě platí, že pokud se vezmou i tak, vzájemná láska a Boží milost jim bude schopna pomoci tu rozdílnost nějak překonat. Přesto jim asi nikdo neřekne, že to není potřeba před svatbou řešit, že se stačí spolehnout na lásku a milost atp., ale asi každý bude souhlasit s tím, že je rozumné si už předem vyjasnit, jestli se v této věci shodnou na kompromisu, nebo se jeden dokáže přizpůsobit, nebo jestli nebude nakonec nejlepší najít jiného životního partnera. Aby v tom opět někdo bez čtení nehledal něco, co v tom vůbec není: neříkám tím, "že se mladí mají sebe před svatbou dotýkat víc, než je zdrávo", chci tím říct, že je dobré o těchto možných budoucích rozdílnostech vědět. "Ukazovat že svět není černobílý mi připadá zbytečné. To normálně člověk ví jak to chodí." Inu, zdá se, že Klára to nevěděla, manželka to nevěděla, já jsem to nevěděl, sama jste tu zmiňovala další dvojici, která to patrně taky nevěděla. Sice i přesto můžete říct, že "to, o čem mluvíte se mi zdá velmi vyjímečné", ale to není samo o sobě žádným argumentem: vozíčkářů je ještě zhruba o řád méně než lidí s nějakou nestandardní sexualitou, a přesto je snaha dělat vše pokud možno bezbariérové a nikdo neargumentuje, že to je přece jen výjimečné, tak jaképak copak. Navíc mi připadá, že těch, co "normálně" neví, "jak to chodí", není zas tak málo (jen Vás zřejmě mate, že se z toho málokdy stane reálný problém, což ale souvisí jen s relativně malým zastoupením lidí s nestandardní sexualitou v populaci). Lze tak soudit i z toho, že tu zatím stále nikdo jasně nezodpověděl, jak jsme to teda měli poznat, kde jsme udělali chybu. Veškeré reakce zatím byly obecné fráze typu "Nemyslím si, že nelze poznat, že o druhého fyzicky nemám zájem, i bez tělesných intimností. Možná je třeba poznat, je-li jeden k druhému opravdu přímý a čestný." jak konkrétně to tedy lze poznat a v čem spočívá ta nečestnost? Takový člověk, pokud je upřímně věřící, si možná povšimne, že je odolnější vůči tomuto druhu pokušení než mnozí okolo něj. Bude vděčný Bohu, že se zvládá chovat správně (tohle je ta nečestnost?), nebo si řekne, aha, pozor, mě to správné chování stojí nějak málo, tady určitě něco není v pořádku? Na základě čeho si myslíte, že "ve vzájemné důvěře je možné rozpoznat, že má člověk i takový problém jako je fyzické netíhnutí k odlišnému pohlaví"? Je třeba nějaké "svědectví", jak to nějaká dvojice při zachování ideálu čistoty poznala už před svatbou, nebo to je jen takové Vaše přání otcem myšlenky? Takoví lidé přece nemají žádné srovnání. Dokonce ani já vlastně doteď nevím, jak moc jsme "mimo normu", to jenom tuším, že docela dost: prostě o takových intimních věcech se lidé (přesněji katolíci v mém okolí :-) běžně nebaví. Nebo si snad na setkání čistých srdcí členové vzájemně odhalují své sexuální touhy, jejichž pokušení musejí překonávat, takže případný člen s nějakou nestandardní sexualitou hned pozná, že se v tomhle nějak zásadně liší? Myslím, že jistě neodhalují. Viz ostatně třeba i první dva odkazy ze stránky http://theses.cz/vyhledavani/?search=asexualita na diplomové práce obsahující v empirické části kvalitativní výzkum, z něhož je zjevné, že i asexuálům zcela neomezeným (teď to nemyslím nijak pejorativně) katolickou morálkou trvá velmi, velmi dlouho, než pochopí, jak moc se liší od běžné populace a že pro partnerský vztah je taková odlišnost přinejmenším velmi limitující. Nepředpokládám, že by mezi katolíky snažícími se o ideál čistoty k takovému poznání mohlo docházet nějak výrazně rychleji, lze očekávat spíš pravý opak. Relevantních příběhů lze dohledat velké množství i jinde. Čili bych naopak řekl, že zhola nic nenasvědčuje tomu, že "To normálně člověk ví jak to chodí" (to možná jen Jírovi všechno vědí a na vše mají jednoduchá řešení chránící před "složitým rozvažováním" ;-). Tím spíš pak nedává smysl říkat, že "Patologické problémy není nutné řešit plošně, ale osobně.", právě proto, že dotyční zpravidla vůbec netuší, že jim nějaký problém hrozí, prostě naplňují ideál čistého srdce, no a zádrhele se objeví až po svatbě, kdy už je ovšem pozdě chtít něco měnit. Já samozřejmě nevím, jaké to má řešení v rámci úsilí o naplňování ideálu čistého srdce. Přesně proto mi to přijde jako zajímavé téma k možné diskusi právě v tomto prostředí. Možná to žádné "čisté" řešení nemá a je to potřeba chápat jako loterii, jako když se někdo narodí hluchý, další přijde o nohu a ještě jiný si "vylosuje" člověka s nějakou nestandardní sexualitou a zjistí to až po svatbě: neste všichni své kříže a následujte mě. A možná to nějaké alespoň částečné řešení má, přinejmenším třeba lepší osvětu (to je vidět v naprosté většině příběhů těch asexuálů, že jim takovou věc jejich okolí prostě odmítlo vůbec uvěřit, což je další pěkná ilustrace mylnosti představy, že "To normálně člověk ví jak to chodí" :-). Je ale zvláštní se tvářit, že problém neexistuje, respektive že je bezvýznamný. Já bych skoro naopak řekl, že se tento problém vlastně svým způsobem dotýká každého snoubence s čistým srdcem, protože při zachování ideálu neví jistě, jak na tom jeho protějšek je. Nemluvě o tom, že mi obecně nepřijde neužitečné rozvažovat, a klidně i složitě, i nad takovými morálními problémy, které se mě přímo netýkají.

Pane Jane, mě nepřipadá frázovité hledat pravdu o sobě a druhém. Možná to tak nevyznělo, ale věřím, že pokud člověk chce dobro pro druhého /tedy snaží se být sám co nejlepším člověkem, což zahrnuje i pravdivé dívání se na sebe a konkrétně na svou případně zvrácenou orientaci/ pak s Boží pomocí rozpozná, že něco není v pořádku a férově to řekne. Chápu, že je to pro některé určitě velmi těžké si takovou věc přiznat, a pak se může stát to, co Vám. Vidím, že z mých odpovědí vidíte něco jiného, než jsem psala. To je bohužel pro internetovou diskuzi typické. Je nutné vyjadřovat se absolutně přesně, což uznávám, mi nejde až tak dobře. Jinak si také myslím, že téma už je vyčerpané. Už k tomu nemám co říci. Hlavní myšlenka je tady nahoře. Konkrétní řešení z mého laického pohledu také. Pro Vás je to možná fráze.

"věřím, že pokud člověk chce dobro pro druhého /tedy snaží se být sám co nejlepším člověkem, což zahrnuje i pravdivé dívání se na sebe a konkrétně na svou případně zvrácenou orientaci/ pak s Boží pomocí rozpozná, že něco není v pořádku a férově to řekne" Jistě. A třeba malé děti věří, že Perníková chaloupka skutečně existuje. Později tuto víru konfrontují s poznáním světa a zjistí, že to byla jen pohádka. Lze také toto Vaše přesvědčení nějak porovnat s realitou? Sama jste psala "Jste druhým párem, o kom toto slyším": z kontextu předpokládám, že i jeden z toho prvního páru nerozpoznal a férově neřekl, tedy patrně málo chtěl dobro pro druhého, nesnažil se být co nejlepším člověkem atd. Inu, možné to je, lidé jsou nedokonalí. Znáte ale i nějaké dvojice, které naplňovaly ideál čistoty a, jak píšete, jeden z nich se na sebe pravdivě podíval, uvědomil si, že je asexuál a férově to řekl? Jak na to přišel? Nebo čím je podepřena Vaše výše uvedená víra, že toto je reálný scénář? Vážně by mě to zajímalo, když to tolik odporuje svědectvím samotných asexuálů. Z příspěvku dole: "Děti se rodí lidem, kteří odmítají Boží řád, zkouší kdeco a pak se diví co z jejich dětí roste..." Děkuji, vyřídím rodičům manželky, příkladným to členům své farnosti, myslím, že si doslova sednou na zadek překvapením. Pěkně ukazujete, jak to dopadá, když se někdo tak moc soustředí na sexuální čistotu, až zapomene na vše ostatní: názor, že by snad děti byly Bohem trestány za hříchy rodičů, byl odmítnut už před dvěma tisíci lety, blíže vizte devátou kapitolu Janova evangelia. Ještě větší peckou je ale sousloví "zvrácená orientace". Že by Bůh tvořil zvrácenosti? Dosud jsem si myslel, že zvrácené může být jen lidské chování, ne Bohem daná přirozenost konkrétního jedince. Ovšem co je zvráceného na chování asexuála, které přesně odpovídá ideálu čistoty, to mi i tak uniká. (A pokud mělo jít jen o homosexuály, lze doporučit pozornosti článek 2358 zde tolikrát odkazovaného katechismu, o zvrácenosti orientace tam nic není, naopak.) Troufal bych si tipovat, že mírněji budou jednou souzeni ti, kdo se nechali svést svými pudy, než ti, kdo ztratili pokoru v té míře, jako mimoděk předvádíte Vy ve svých odsudcích Bohem daných odlišností a ve snaze napasovat rozmanitost Božího stvoření na své jednoduché šablony namísto snahy o hlubší porozumění. Ale třeba se pletu. :-)

Jene, naprostý souhlas s Vámi! Magdalena všechny své komentáře myslí dobře. Ale přesně jak říkáte - všechny skutečnosti chce napasovat do jednoduché šablony. A také si myslím a doufám, že nás Bůh jednou nebude soudit podle toho, nakolik jsme dodržovali všechna přikázání týkající se sexu (z tohoto webu mám opravdu pocit, že je to to nejdůležitější), ale bude posuzovat kolik dobrého jsme udělali.

Pane Jene, znám dvě dvojice, které po svatbě zjistily, že jeden z partnerů není schopen intimního života. Jednou z nich jste vy. Do srdce žádného člověka přesně nevidím; předpokládám, že ani vy ne. Vycházím z laického přesvědčení a víry. Vy asi víte o různých svědectvích asexuálů. Já jsem teď našla stránky, kde se asexuálové sdělují a je mi z nich na zvracení. http://asexual.cz/forum/thread-2028.html Jsou to stránky plné mimomanželského sexu - pak se divte, že existují asexuálové. Z dalšího brouzdání po netu se mi potvrzuje, že asexualita je "civilizační nemoc". Nenašla jsem jediné svědectví lidí, kteří žili pravdivým a čistým životem a nepoznali, že s nimi něco není v pořádku. Někdy i rodiče vypadající velmi příkladně mezi okolím jsou vnitřně úplně zkažení (to samozřejmě nemyslím na rodiče vaší ženy). Mluvím v tomto případě obecně. Děkuji za diskuzi, byly zde i zajímavé podněty. Můj názor, že není důležité mluvit o asexuálním chování zůstává. Důležitější je snažit se být dobrým člověkem pro budoucího partnera - na to vynaložit 90% a 10% na poznávání partnera (a tím myslím soustředit se na případnou zvrácenou orientaci). Zvrácenou proto, že to není normální. Tou normou je, abych předešla otázce, Bůh. Zdraví Magdaléna

Děkujeme za sdělení osobní zkušenosti. Sdílím Váš názor, že na takovýto scénář po svatbě nejsou mladí ve SČS připravováni. Z většiny článků na toto téma mám pocit, že se spíš vnucuje představa, že "před svatbou nic, jen odříkání a po svatbě si sexualitu užívat". Jenže mám spíš pocit, že kdo nechce sex před svatbou nebude mu chybět ani po svatbě. Já sama znám také pár, který žil před svatbou naprosto čistě a zdrženlivě a manželka měla po svatbě problém s jakýmkoliv intimním kontaktem, nebyly jí příjemné doteky, natož sex. Z tohoto důvodu zůstali i bezdětní. A oba nešťastní. Ale protože se drží katolických stanov, rozvádět se nechtějí. Přestože tímto vztahem oba trpí, neshodnou se ani v maličkostech každodenního života. Jane, Vás obdivuji. Ale je vidět, že přesto máte svou ženu rád.

"Jenže mám spíš pocit, že kdo nechce sex před svatbou nebude mu chybět ani po svatbě." - To samozřejmě může být, ale nejde o to nechtít, ale NEKONAT!". Opakuji, že před svatbou je třeba prohlubovat důvěru mezi partnery a také si jasně říct, jsem-li manželství schopen(a) a chci udělat druhého šťastným. Pokud se lidé budou dovolávat Boží pomoci, pak je Pán Bůh bez pomoci určitě nenechá. Tam kde dá kříž, dá také sílu ho nést a to dokonce lehce. Ten, kdo jerho slova vezme vážně, pochopí, že to není zbožná fráze a může z toho čerpat.

Nechci zde vyvoláva rozbroje, prostě máme každý svůj názor. Ale nedá mi to ještě nereagovat. "Problémem" je, že druhému do hlavy nikdy nevidíme. Takže těžko si někdy můžeme být jisti, zda druhý opravdu "nekoná, i když by chtěl" a nebo jestli spíš o intimnosti nemá zájem už ze své vlastní podtaty. Čím jsem starší a čím více zkušeností ze vztahů mám, tím více si myslím, že před svatbou je třeba prohlubovat důvěru mezi partnery - a to nejprve tu duševní, ale postupně i fyzickou.

Nejde o to vyvolávat rozbroje. Každý má názor svůj a pokud je katolíkem, podřizuje ho učení katolické církve, kterou poznal jako Bohem ustanovenou k vedení lidských duší do nebeského domova. Tyto stránky se snaží ukazovat k této cestě a zvláště upozornují na velikost láskyplných vztahů, které jsou dnes tak často zbytečně ničeny právě hraním si na manžele se vším všudy (bydlení, společné lože,...). Velkým problém je nepochopení llidského těla v roli partnerství. Jak už tu bylo zmíněno je třeba si od těla opravdu dávat spíš odstup a rozvíjet vztah po duševní stránce - pak to může vydržet.

купить аккаунты мейлру buy-accs.ru/read/kupit-akkaunt y-mailru

купить аккаунты twitter buy-accs.ru/read/kupit-akkaunt y-twitter

общение для пожилых форум buckshee.petimer.ru/forum/fitn es-kachalka/trenirovki/plavane/batterflyaj/topic/u prazhneniya-dlya-izucheniya-tehniki-plavaniya-batt erflyaem/

заказать одежда для беременных petimer.ru//catalog/?filter< ;BRAND>ID]=michael_van_clarke

медиа маркт куба buckshee.petimer.ru/user/marin /media/music-73353/

I zjevný pravdy nám byly daný proto, abychom je promýšleli a uvažovali o nich a ne je jenom bezmyšlenkovitě papouškovali. To je povinnost každýho katolíka, na to nemusím být P.Halík. Fakt nevím, jak to ta autorka myslela - je to sobectví, i když ti dva to tak necítí. Sobectví je hřích, ale aby kdokoliv zhřešil, musí o tom vědět, musí to cítit, že jedná proti Bohu, že ho uráží. PS.Ta útočnost stoupenců čistého srdce je docela zajímavá ale i zábavná.

Někdo o čistotě uvažuje a promýšlí ji, no a někdo jiný ji pro autoritu Boží prostě přijme do svého života. Co si vy sama představujete pod "jděte a hlásejte Evangelium"? Znamená to vymýšlet si vlastní variace na téma Evangelium a těmi indoktrinovat Boží lid? Hřích má materii a formu. I když to ti dva "tak necítí", přesto má takové jednání materii těžkého hříchu. Otázku viny a trestu řeší Bůh, následky si ale oni dva každopádně ponesou už zde na zemi. Pokud vám to vadí, stěžujte si vejš. Vaše povýšená blahosklonnost není ani zajímavá ani zábavná, pouze smutná. Zkuste o tom zauvažovat a popřemýšlet, když to tak ráda děláte.

Tím titulkem, tedy jeho koncem jsem nemyslel ano předmanželskému sexu, ale chtěl bych se tu lidí zeptat na jejich vlastní názory ohledně toho, kam až zajít ještě v chození, popřípadě zasnoubení. Oproti dřívějšku se teď snažím myslet čistě a bude to i díky Boží milosti, že to tak jde. Už ani nejsem otrokem sebeukájení. A protože mám teď čistou hlavu, tak o tom můžu v poklidu přemýšlet a pořádně si pozjišťovat jak to tedy s tou čistotou je a kam až můžu zajít s partnerkou a kam ne. Přemýšlím nad tím jak bych se chtěl se svou lepší polovičkou seznámit a poznat se po té tělesné rovině ještě před svatbou. Oba jsme si hned na začátku vztahu řekli a shodli se na tom, že sexu před svatbou se oddávat nebudeme. Můžem se tak víc soustředit na poznávání toho druhého a jsme s tím oba spokojení. I naše okolí je v tomto s námi zajedno, berou to tak automaticky :). Tohle je mi jasné, ale nad tím poznáváním si ještě lámu hlavu. Pusu si dáme nebo se i líbáme, nějakou tu blízkost si také věnujeme, ale bylo by už moc vidět se jen ve spodním prádle nebo i nazí? I kdyby jsme si měli věnovat blízkost kdybychom byli tak jak nás Bůh stvořil, ale nezacházeli v tom příliš daleko, je v tom problém? Je to už proti čistotě? Bojím se toho, aby se ze mě nestal nějaký asexuál a chtěl bych tu jednu ženu poznat i tak, jak jsem napsal o pár řádků víš. Nemyslím tím něco vulgárního nebo sprostého, ale na to, jak je to celé milé, něžné, jak se tomu druhému více přibližuji, jak jemu daruji tu svou blízkost, jak mu vyjadřuji svou lásku tak intimně, ale přesto tak čistě, protože za tím není špatný úmysl. Nemám tím v úmyslu věnovat se přímo předehře, ale jen toho člověka o něco víc poznat. Mohlo by se stát, že bych byl překvapený jako Jan a po svatbě bych zjistil, že o nic takového nestojí. Právě proto by měli dva spolu komunikovat a poznávat se před sňatkem a nemyslím si, že by bylo něco špatného na tom, kdyby se poznali tak intimně. Samozřejmě se tím, že sex bude až potom. Beru to úplně v pohodě, že vyspat se jen a pouze s tou jednou ženou, že to přijde až po svatbě, ale jsem pro vzájemné poznávání předtím. Nikde přímo jsem nečetl, kde by se řešili i konkrétní věci a tohle je přeci skvělé místo, kde se i na ně zeptat. Jaký je váš názor nebo váš, milá redakce a vy, co sem přispíváte se svými články?

Ptáte se zcela konkrétně jak moc je možné se před svatbou ke svému milovanému protějšku přiblížit.Tuto otázku jsem ještě za svobodna hodně řešila. Myslela jsem si, že mám jasno. Můj budoucí manžel měl také jasno, a tak mě v určitých chvílích přesvědčil, že tam, kam jsme zašli, je dobré a správné. Vysvětlím. Bylo mi jasné, že se (pokud se vdám) chci odevzdat se vším všudy pouze jednomu jedinému muži - tak jak to taky učí moudrá katolická církev. Ale můj budoucí manžel (když už jsme věděli, že bychom si chtěli své životy navzájem darovat a zároveň tak sloužit Pánu Bohu) se mě několikrát dotýkal na nejintimějších místech. Sice mě neviděl, ale dotýkal se. Říkal, že pro něj to není problém, a že hříchem je vzrušení, ke kterému ale nechtěl dojít. Jen mě toužil hladit a projevovat svoji lásku. Opravdu tenkrát jsem si nebyla jistá, a protože jsem mu věřila, částečně jsem ho nechala, ale později jsem si čím dál více uvědomovala, že to asi nebylo v pořádku. Přiznávám, že po svatbě jsem toho litovala (tak blízkého tělesného kontaktu) a jasně jsem pochopila, že to patřilo do manželství. Ochudili jsme se (manžel to tak sice do dneška nevnímá, ale mě to mrzí). Bohužel dnes jsou hranice velmi posunuté. Naše svědomí je často hluboce otupené, což se promítá i do vztahů. Pokud člověk touží být pro svoji vyvolenou princem (tak jak i ona si přeje být princeznou), což je základem šťastného manželství (toužit být pro druhého darem) pak se doba známosti má orientovat na poznávání mimotělesné. Neznamená to, že by si zamilovaní nemohli dát pusu, ale třeba takový "francouzák" už jistě patří až pro manželský stav (samozřejmě to není nutnost :+) ) Jakékoliv odhalování sobě navzájem a fyzické kontakty jsou pro ty, co spolu chodí nebo snoubence hluboce škodlivé, což mohou potvrdit ti, kteří si tím prošli. Sice někteří říkají, že recept na šťastné manželství není, ale já myslím, že je. Stačí Pána Boha pozvat do vašeho středu. Toužit dělat to, co se Mu líbí a pokud vám dá poznat, že si vás jako manžele přeje, jít do toho i když se někdy může zdát, že to bude těžké. A přesto už na začátku si říci, že chci být darem pro druhého, i kdyby on už časem nechtěl. Pak se jakákoliv těžkost vyřeší a člověk je posílen v opravdové lásce, která dává radostnou svobodu. Takže nejen z mé zkušenosti - v době známosti se držet od sebe raději dále, a to, že se nepozná případná frigidita, si nemyslím, že je chybou nedostatečného fyzického kontaktu - vždyť přece i na dálku člověk vnímá, že druhého touží obejmout, pohladit. Že žena se svému muži touží odevzdat a muž ji přijmout v úzkém fyzickém spojení. Pokud má člověk nejistotu, případného problému frigidity, měl by to svému partnerovi férově říci. Ještě jedna rada. Naše tělo je chrámem Ducha svatého a to velmi vadí Božímu protivníkovi. Také díky tělu se často hřeší a předmanželská čistota leží v žaludku odvěkému Lháři, takže se vyplatí o ni bojovat a třeba se někdy vzdát i toho, co je dovolené, ale nemáme jistotu, že nás to nezavede na scestí. Jako např. jeden pár se vzdal v době známosti jakéhokoliv polibku, protože touha po sobě byla tak silná a chtěli ji umenšit. A ta radost ze svatebního polibku jistě stála za to, protože netrvala jen chvíli, ale přelila se do celého jejich vztahu. Držte se v pravdě a svobodě Božích dětí a Pán Bůh kéž je vaším průvodcem na cestě čistoty.

Zdravím vás paní, jelikož jsem si přečetl celou tuto diskuzi a pečlivě i ten váš příspěvek, napadlo mě zeptat se vás, ale může odpovědět i kdokoliv jiný, na předmanželský život. Na stránkách Teologie těla jsem narazil na toto: „Učení církve o antikoncepčním pohlavním styku a sterilizaci [jako skutcích odporujících manželské čistotě] se netýká pouze používání antikoncepčních prostředků, ale také každého jednání, které má za cíl zabránit tomu, aby dokonaný genitální akt mezi manžely byl potenciálně plodný. Proto jsou vzájemná masturbace, orální a anální sex a podobné úkony, při nichž dochází k orgasmům mimo přirozený pohlavní styk, hluboce špatné. […] Z učení církve, že přirozený pohlavní styk otevřený početí je jedinou oprávněnou formou sexuálního vyjádření, a to i mezi manžely, však neplyne, že je manželům v rámci sexuální předehry zakázána jiná vzájemná genitální stimulace než pohlavní styk. […]“ Pokud pominu ten sex, který by měl být opravdu až po svatbě, jsou zakázaný různé hrátky jako masturbace, orální sex a podobné úkony ještě před manželstvím? Pokud by spolu žena a muž dělali takové věci, ale ještě se spolu nevyspali, bylo by to proti čistotě? Nechci nikoho hodnotit ani si hned podle někoho brát příklad a začít něco dělat, ale znám katolické páry, kteří spolu před svatbou už ''něco dělají'', ale ani jednou neměli sex. Vidím, že ne všichni katolíci se na to dívají stejně a někteří jsou i pro určité vzájemné poznání ještě před církevním sňatkem.

Pane Kevine, nevím, je-li dotaz mířen na mě. Myslím, že jsem se už na toto téma ozvala. Ano, je hluboce špatný jakýkoliv tělesný intimní "zážitek" před manželstvím. Odporuje to totiž katolickému učení o čistotě, a tedy Božímu řádu. Každý člověk má tělo, které je darem od Pána Boha a má ho použít k Jeho oslavě. Tělo nám slouží k tomu, abychom mohli pracovat, vyjadřovat se, vzájemně si pomáhat a tak Pána Boha oslavovali. Bůh nám dává také stud. Vnímáme, že naše tělo nesmíme ukazovat před kýmkoliv, ale pouze tomu, kterému se odevzdáváme jako manželce nebo manželovi. Pokud to uděláme dříve hrozí, že se spleteme a už nikdy se nikomu neodevzdáme cele. Což může být pro manžele velký problém. Zvláště co se týká důvěry. Otázky typu: "Proč jsi na mě nepočkal(a)" se mohou vynořovat a kazit vztah. Odpovídám ještě tím, co jste zkopíroval z teologie těla: "Proto jsou vzájemná masturbace, orální a anální sex a podobné úkony, při nichž dochází k orgasmům mimo přirozený pohlavní styk, hluboce špatné." - Pokud před manželstvím nemá dojít k pohlavnímu styku, je z výše napsaného jasné, že vzájemná mastrubace, orální a anální sex,... nejsou možné jak v manželství, tak před ním. Marie

Děkuji vám za odpověď. Budu v tom dále bádat a jsem zvědav, jaký na to mají názor další lidé. Na co co jste napsala bych odpověděl, že já jsem pro nějaký intimní tělesný zážitek před manželstvím. Anální sex sice ne, ten tedy fakt ne!, ale do nějakého intimního tělesného zážitku bych šel. Zcela se hodlám oddat jenom té jedné ženě a jdu do toho naplno, rád bych s ní prožil i něco intimního. Tohle, a stále v čistotě, udělám jen jednou a jen pro ni. Pokud to s ní nevyjde, tak radši zůstanu sám. Zkrátka je to o tom, že chci projevit lásku té mé milé už před manželstvím a aspoň si o různých věcech popovídat. Ono se před sebou ani nejde schovávat. Vemte si například situaci, kdy jde pár někam na vodu, kdy si jdou zaplavat. To se ti dva holt uvidí v plavkách nebo by se snad měli koupat v neoprénu, celí zahalení? Tuhle otázku nemyslím nějak útočně nebo špatně, ale podávám to tak jak to je. „Otázky typu: "Proč jsi na mě nepočkal(a)" se mohou vynořovat a kazit vztah.“ - Tohle jste napsala dobře a umím si představit, že by se v páru jeden druhého na toto zeptal a mohlo by jim to narušit jinak pěkný pohodový vztah. Můžu na to jít z psychologického hlediska a říct, že ji beru takovou jaká je, a i přímo jí říct: Miluji Tebe i tvou minulost! Pokud chci s někým mít zdravý a krásný vztah, přeci mu nebudu připomínat jeho zážitky z minulosti a nebudu nic vyčítat. No a já věřím, že Bůh je i nad psychologii a dokáže uzdravovat. Věřím v sílu Boží milosti a otevřeně vítám Krista do naší dvojice, společně ho zveme mezi nás. S ním a v něm dokážeme zvládnout i takové situace. Pokud něco už udělala a litovala toho, poté to vyznala, tak jí to Bůh odpustil a já jí rozhodně soudit nebudu a co se stalo se stalo. Nikdo nejsme svatý a kdybychom chtěli někoho takového, tak budeme sami. Neberu záležitost čistoty za uzavřenou a budu se v ní dál poučovat, stejně jako ve víře, kterou budu poznávat do konce života. Nehodnotím paní Marie váš názor, beru to, že se v této věci třeba rozcházíme. Moje názory se budou ještě vyvíjet a ještě neberu nic za uzavřenou a hotovou věc. Ta rozdílnost lidí na téhle Zemi je dobrá, byla by to přeci hrozné, kdyby byli všichni stejní.

Pane Kevine, nevím, jste-li katolík. Pokud ano, pak Vám musím říci, že způsob jakým se toužíte přiblížit ke své partnerce je hluboce špatný z Božího pohledu:+( I když mluvíte o lásce ke své partnerce a o tom, že Pána Boha zvete do svého středu, je to spíše Váš pohled na věc, ale ne Boží. Pravá láska není jen touha a cit. Pokud se tak máte rádi, pak se vemte. Pokud tam něco chybí, není možné se sobě vydávat všanc. Pěkně říkáte, že byste odpustil své partnerce bližší soužití s někým jiným, protože i Pán Bůh jí to odpustil - to je pěkné, ale proč dělat Pánu Bohu bolest i dalším lidem? Nakonec i sobě, protože pokud je člověk citlivý na Boží přání a když pocítí, že ho partner svedl k hříchu, je to někdy dost těžké překonat. Nerozcházíte se s mým názorem, ale s názorem katolické církve. Je třeba poznávat Boží přání a v tom nám velmi jasně pomáhá katolická církev, kterou nám dal sám Bůh. Mějte se pěkně. Zdraví Marie

"Zkrátka je to o tom, že chci projevit lásku té mé milé už před manželstvím a aspoň si o různých věcech popovídat." — Takovým povídáním svoji "milou" přivádíte do nebezpečí smrtelného hříchu. Jestli ji fakt máte rád, tak jí povídejte o tom, jak bude hezké až budete spolu bydlet jako manželé. Vyhýbejte se všem erotickým tématům, protože přes ně nás satan dostává lusktnutím prstů. "Vemte si například situaci, kdy jde pár někam na vodu, kdy si jdou zaplavat. To se ti dva holt uvidí v plavkách nebo by se snad měli koupat v neoprénu, celí zahalení? Tuhle otázku nemyslím nějak útočně nebo špatně, ale podávám to tak jak to je." — Tak sami dva by rozhodně neměli jezdit na vodu, to je jasné. Když se budou koupat ve skupině, tak to také není ideální, ale není-li jiná možnost, tak to asi přímo blízká příležitost ke hříchu není. Ale jasně že pokud to v někom z vás vyvolává erotické představy, tak je potřeba říct jednoznačné ne. „Nehodnotím paní Marie váš názor, beru to, že se v této věci třeba rozcházíme.“ — Kašlete na to, co Vám říká Marie nebo já. Přečtěte si Dacíkovu mravouku nebo Tomáškův katechismus. Tam máte co o tématu závazně učí Církev svatá katolická. Tam už ovšem nejde o pluralitu paritních názorů, ale o závazek poslušnosti Kristově Církvi, který se všemi důsledky buďto přijmete nebo odmítnete. Osobně si myslím, že žádné erotické kousky, jakkoliv uspokojivé, nestojí za zradu na Bohu, který nás miluje tak, jako my vůbec nejsme schopni. Život v předmanželské čistotě není žádný ideál, ke kterému se máme podle svých sil a schopností tu více tu méně blížit, ale závazná povinnost pro všechny. Rada na závěr: Myslíte, že je váš vztah zralý na erotiku? Ožeňte se. Nechcete se ještě ženit? Tak zapomeňte na erotiku.

Vau, zírám na to, co se tu na stránkách sčs dočítám v diskuzi. Dává mi ti nevím proč vzpomenout na časopis Tedeum, který někdo nazývá ultra-konzervativní. Ne že by se to nějak týkalo tohoto tématu, ale vzpomněl jsem si na něho. Z názoru, že bychom dva lidé spolu ani neměli jet na vodu, mám vytřeštěné oči. Asi si ze mě děláte srandu, což by se vám povedlo, protože jestli to myslíte vážně, tak to je vážně síla. Díky, tuto zvláštní, podivnou radu si k srdci nevezmu. Promiňte. Je to nenormální, že bychom spolu ani nemohli dělat něco tak přirozeného. Už se těším, až se na toto zeptám svých blízkých a na to, co na takový názor řeknou. Není pochyb o tom, že nejsme schopni milovat tak jako Ježíš, o tom žádná. Vzpomínám si na výrok jednoho člověka, který pronesl, že se mu tahle víra líbí. No aby ne, kdo si s Bohem už něco zažil, tak může vyprávět. Ale to jsem odbočil. Jeden kněz a nebudu uvádět který, prohlásil, „že během toho, jak se dva, muž a žena poznávají, tak by se mělo prohlubovat nejenom poznávání toho druhého po duchovní a duševní stránce, ale i po tělesné, přičemž pohlavní styk by měl být až po svatbě.“ To je něco zcela logického a lidského a souhlasím s takovým názorem. Doplnil bych k tomu následující. Lhát tělem by se nemělo ani v jednom směru, ani předmanželským pohlavním stykem ani obsedantní prudérností a strachem z těla. S růstem důvěrnosti a zodpovědnosti by mělo růst i fyzické vyjádření, které by ale nikdy nemělo dojít před manželstvím za hranici pohlavního spojení.

Pane Kevine, psal jste, že otázku; kam až před manželstvím máte otevřenou. Jste na katolických stránkách, kde se snažíme ukazovat podle svaté katolické víry, jak Pán Bůh vidí vztah muže a ženy. Velmi se mi líbí komentář Solipsa a chápu, že se Vám může zdát část o tom, že by partneři neměli jezdit spolu sami na vodu mírně řečeno přitažený za vlasy. Ruku na srdce jako chlap - netoužil byste po své partnerce více než když se sejdete někde normálně oblečení? Jet na vodu znamená i spát třeba ve staně, což je další problém. Víte i sex je přirozený a přesto se s ním čeká až do manželství. "Už se těším, až se na toto zeptám svých blízkých a na to, co na takový názor řeknou." - Proč se těšíte? Že Vám poklepou na rameno a řeknou, že ten Solipso a Marie jsou úplně mimo? No pokud Vám jde o hledání pravdy, pak přece není potřeba utíkat se k těm, kdo Vám budou klepat na rameno. :+) "Jeden kněz a nebudu uvádět který, prohlásil, „že během toho, jak se dva, muž a žena poznávají, tak by se mělo prohlubovat nejenom poznávání toho druhého po duchovní a duševní stránce, ale i po tělesné, přičemž pohlavní styk by měl být až po svatbě.“ - Už jsem slyšela, že kněz i předmanželský sex povoloval. Je to velká bolest, ale proto máme učení církve, aby nás ti, kteří jsou mimo, nesváděli z pravé cesty. Moc se mi líbí Vaše věta: "Lhát tělem by se nemělo ani v jednom směru, ani předmanželským pohlavním stykem ani obsedantní prudérností a strachem z těla." - Přesně tak. K tomu tedy pokud se k sobě chcete více přiblížit, je čas na svatbu, pokud ještě nejste zralí, počkejte. Před manželstvím není možné se sebe dotýkat jakkoliv intimně (snad kromě polibku). Hranice má každý jiné a je třeba je zkoumat. Ale jakékoliv "osahávání" je opravdu špatné, i kdyby kdokoliv z kněží říkal opak. Katolická církev nás vede velmi moudře, nechme se poučit a těšme se z plné radosti a pokoje v srdci. PS: Někdo Te Deum nazývá ultra katolickým a někdo normálním :+) Poznat "ultrakatolicitu" a "normálkatolicitu" nám právě pomůže katechismus katolické církve nebo třeba ta Dacíkova mravouka. M.

"„[Jeden kněz prohlásil že] během toho, jak se dva, muž a žena poznávají, tak by se mělo prohlubovat nejenom poznávání toho druhého po duchovní a duševní stránce, ale i po tělesné, přičemž pohlavní styk by měl být až po svatbě.“ Je to velká bolest, ale proto máme učení církve, aby nás ti, kteří jsou mimo, nesváděli z pravé cesty." To je teda opravdu zajímavá věc: jak se pozná, kteří kněží "jsou mimo"? V druhém komentáři zde Solipso naznačuje, že dokonce ani s Halíkem není vše v pořádku: jsou pro obyčejné laiky nějaké seznamy, nebo aspoň nějaké reálně použitelné rozlišovací klíče? A nejde jen o jednotlivé kněze: "Někdo Te Deum nazývá ultra katolickým a někdo normálním :+) Poznat ultrakatolicitu a normálkatolicitu nám právě pomůže katechismus katolické církve nebo třeba ta Dacíkova mravouka." v kontrastu s http://www.apha.cz/archiv-clanku/stanovisko-biskup u-k-casopisu-te-deum/: "[časopis] se neprávem zaštiťuje podtitulem katolický, protože nemá potřebný souhlas místního ordináře nebo jiné církevní autority ... není možné tento časopis šířit jako katolický a umožňovat jeho prodej v katolických prostorách (kostely, fary)" Čili oficiální církevní stanovisko ("jednoznačný postoj České biskupské konference") je, že to se zde nerozlišuje žádná ultrakatolicita a normálkatolicita, ale katolicita a nekatolicita. Jak se tedy pozná (nebo spíše vůbec obhájí), že tu tolikrát zde omílanou "pravdu" mají příznivci Te Deum (což je předpokládám názor místních reagujících) a většinová církev se mýlí? Od pokorného následovníka církve bych očekával, že při jednotném a jasném nesouhlasu místních biskupů "zavře krám" (analogicky k tomu, že lišit se v nezávazné nauce je možné, ale není možné ji hlásat), ale vidím, že Te Deum stále vychází. Tak tedy "bude nejlépe, když necháme promluvit člena redakce Michala Semína: Náš časopis, což jeho pravidelné čtenáře určitě nepřekvapí, náleží k hlasům vinícím [2. vatikánský] koncil z naukového, liturgického i mravního úpadku, v němž se lidská stránka Mystického Těla Kristova aktuálně nachází." (http://euportal.parlamentnilisty.cz/Articles/9769 -v-.aspx) Takže pokud by Te Deum mělo být na straně pravdy, dokonce i koncilní otcové "jsou mimo" a svedli církev "z pravé cesty"? Skoro bych řekl, že pro ty, kteří opravdu chtějí následovat autoritu církve, je věc docela jasná. :-) Tím ale jen nabývá důležitosti ta hlavní otázka: co je v diskutovaných věcech závazné učení církve? Ne nějaké interpretace konkrétních Semínů, Dacíků či Halíků, proti kterým může ten či onen vystoupit a obviňovat je z přílišného liberalismu, konzervativismu či jiných -ismů, ale "původní" učení církve. Je možná škoda, že se na těchto stránkách pod odkazem "Co je SČS?" píše m.j. "O co se snažíme ... znát učení Církve o těchto otázkách, pochopit jeho význam a přijmout jej", ale to učení zde nikde najít nejde, na rozdíl od mnoha článků často rozporné kvality, jak už zde bylo poukazováno. Matěj (sorry za včerejší M., nevšiml jsem si, že tu už jedno jiné M. je :-)

"To je teda opravdu zajímavá věc: jak se pozná, kteří kněží "jsou mimo"? V druhém komentáři zde Solipso naznačuje, že dokonce ani s Halíkem není vše v pořádku: jsou pro obyčejné laiky nějaké seznamy, nebo aspoň nějaké reálně použitelné rozlišovací klíče? A nejde jen o jednotlivé kněze:" - Protože máme učení církve, které kněží mají předávat, pokud se tak neděje je jasné, že to není to, co si Pán Bůh přeje. Učení církve je shrnuto v katechismu katoliské církve. Každý katolík má povinnost se v něm vzdělávat a poznávat ho, aby byl schopen opravdu následovat Pána Boha v Pravdě. Co se týká Te Deum, dostáváme ho darem a myslím, že články jsou tam mnohé opravdu dobré. Ne se všemi můžu souhlasit, ale je pravdou, že obsah nejde proti katolickému učení (alespoň většinou a z toho mála, co jsem viděla). Takže nechápu, co na tom biskupům vadí. Je dobré poslouchat své představené a je to také povinnost. Ale poslušnost nesmí být v rozporu s dobře formovaným svědomým. Co se týká učení církve, články týkající se tohoto tématu se zde také vyskytují, i když uznávám, že by to chtělo víc (nebo spíš opakovat). Protože to opravdu není tak složité a sáhodlouhé texty jen mohou zatemňovat.

"Učení církve je shrnuto v katechismu katoliské církve." Jasně, a když jsem se níže konkrétně zeptal, ukázalo se, že to tam vlastně není, takže jste odkázala do zpovědního zrcadla, kde jsem to taky nenašel... Je s podivem, jak umíte lehce soudit, kteří kněží jsou "mimo", aniž byste takový názor uměla podložit. :-) Pokud máte jiný pocit, stále prosím o konkrétní doložení, v čem je "mimo" výše odmítnutý názor "během toho, jak se dva, muž a žena poznávají, tak by se mělo prohlubovat nejenom poznávání toho druhého po duchovní a duševní stránce, ale i po tělesné, přičemž pohlavní styk by měl být až po svatbě." "obsah nejde proti katolickému učení" COŽE? Takže hlasy vinící celocírkevní koncil "z naukového, liturgického i mravního úpadku" (viz moje citace člena redakce charakterizujícího časopis) nejdou proti katolickému učení, tedy že (to správné? :-) katolické učení takto viní koncil? Co píšete, přece vůbec nedává smysl, takové názory zjevně směřují mimo církev, jejich nositelé to nijak neskrývají a čeští biskupové jasně deklarují, že nejde o katolický tisk. Tam přece vůbec není prostor pro nějaké váhání. Bál bych se, že Vaše sebedůvěra ve vlastní "dobře formované svědomí", která umožňuje nerespektovat plně jednotný názor biskupů, je právě projevem té pýchy ... která jako na potvoru v podstatě chybí v tom zrcadle, protože pro samý sex a antikoncepci se tam už pořádně nevešla. Tak snad bude tomu Vašemu údajně dobře formovanému svědomí Bůh jednou milostiv. :-) Matěj

Pane Matěji, vzhledem k obsáhlosti diskuze a už delší časové prodlevě k příspěvkům není pro mě možné dohledávat, co konkrétně máte na mysli. Prosím zkuste ještě upřesnit, na co se ptáte. Děkuji. MJ

Tak jsem se zabral do seznamování se s časopisem Te Deum, že jsem úplně zapomněl, proč jsem tu reakci původně vlastně psal: v katechismu 2350 čtu "Projevy něžnosti, vlastní manželské lásce, vyhradí pro dobu manželství", přičemž dle 2361nn je "úkonem, který je vlastní a vyhrazený manželům" zřetelně sex, o nějakých dotycích či návštěvách koupaliště tam nic není. Co jsem tedy přehlédl, z čeho přesně lze vyvozovat, že například "Před manželstvím není možné se sebe dotýkat jakkoliv intimně (snad kromě polibku). ... Ale jakékoliv "osahávání" je opravdu špatné, i kdyby kdokoliv z kněží říkal opak." ? Matěj

Katechismus učí o věcech víry a mravouka o věcech morálky (rozlišování dobrého od zlého). Zkuste hledat třeba v Dacíkově mravouce nebo možná i v novém zpovědním zrcadlem s církevním schválením http://www.milujte.se/view.php?nazevclanku=p-marek -dunda-a-kolektiv-priprava-na-svatost-smireni-dnes &cisloclanku=2012080001

V rychlosti jsem si pročetla nové zpovědní zrcadlo. Co mě docela zarazilo, je kapitolka Praktické rady pro řešení nelehkých životních situacích. jedná se pouze o otázky související se sexuálním životem, nic jiného. Cožpak to jsou jediné těžké životní situace??? Vím, že Vy nejste autorem. Ale přesto.... myslím si, že Společenství čistých srdcí a i další proudy uvnitř církve dávají až příliš velký důraz na sexualitu. Jako by pro manželství bylo nejdůležitější to, zda se jedná o dva katolíky a zda striktně dodržují všechna přikázání týkající se sexu. Ale jaký je jinak jejich vztah je až na druhé koleji.

V různých dobách církve byly vždy potřeby upozorňovat na různé problémy. Dnes je to nemanželské soužití;což je problém větší než si někteří připouští. A proto i toto zpovědní zrcadlo má otevírat oči v otázce sexuální. Ale není to jen o 6. přikázání. Spíš to člověka asi překvapí a pak ani nevidí to ostatní. Co se týká kapitoly Praktické rady v nelehkých životních situacích nevšimla jsem si, že by to bylo pouze nebo hlavně o sexuálním chování. Velká část je sice o antikoncepci, ale jsou to opravdu věci, které lidé dnes potřebují slyšet. Bohužel mnoho katolíků antikoncepci používá, což je velký problém, a tak je třeba na něj reagovat. Ano pro manželství je stejná víra ve stejného Boha opravdu VELMI důležitá. Od víry se odvíjí celý život.

Zajímavé. Já to znám tak, že téměř od počátku věků byla zdrojem všeho zla pýcha, nikoli nějaké nemanželské soužití. Představa, že by se toto "dnes" nějak zásadně změnilo, je více než úsměvná. Odkazované zpovědní zrcadlo se pýchy dotýká jednou kratičkou zmínkou, zato celá kapitola Praktické rady řeší sexuální chování a manželství (ano, máte pravdu, kapitola není pouze o tom: jedinou výjimkou je hned první otázka a odpověď, dál už je to opravdu pouze o tom). Pak se nelze divit stereotypnímu obrazu katolicismu v očích ostatních, že jediné, co katolíky zajímá, je sexuální morálka. To přece strašlivým způsobem zužuje bohatství učení-pokladu církve. Kdyby to takto dělal nějaký zavilý nepřítel církve, budiž, ale že tyhle stereotypy ze všech sil podporuje katolický kněz, to je vážně smutné. Matěj

"Já to znám tak, že téměř od počátku věků byla zdrojem všeho zla pýcha, nikoli nějaké nemanželské soužití." - A z čeho si myslíte, že předmanželský sex vychází? Kdybyste jen tušil, jak ďáblovi leží v žaludku, aby lidé nežili podle 6. přikázání... Pak byste možná pochopil, proč katolická církev v dnešní době na toto přikázání upozorňuje. Je to totiž velkým problémem doby, a na ty se katolická církev snažila vždy reagovat. Proto i nové zpovědní zrcadlo, které doplňuje třeba jiná. Zpovědní zrćadlo je průvodcem na cestě. Co se týká pýchy - je ve zmiňovaném zpovědním zrcadle uvedeno, že je jedním ze 7 hlavních hříchů, (které má katolík znát a vědět, jak moc jsou vážné a že se léčí opakem - tedy 7 hlavními ctnostmi) a tedy jsou vodítkem spolu s desaterem při sebepoznávání. MJ

Opět naprostý souhlas Matěji! Několikrát jsem se snažila svým nevěřícím přáteům vysvětlovat, že víra není jen o zákazu sexu před manželstvím a zákazu antikoncepce.... Ale podle této diskuze to opravdu vypadá jako to nejpodstatnější z celého křesťanství.... Podle mě naprosto neoprávněně.

Zrcadlo jsem si pročetl a oporu pro zavrženíhodnost nějakých dotyků kromě polibku či návštěv koupaliště ap. (viz výše) tam nenacházím. Lze konkrétně ocitovat, co mi uniklo? Dacíkovu mravouku jsem nedokázal nikde najít, lze odkázat, případně opět ocitovat příslušné pasáže, pokud nikde na internetu není? Doufám, že nejde o nějaké tajné učení či jen za peníze jako u scientistů. :-)

Příprava na svátost smíření dnes str. 29, 7 (sexuální život před svatbou - petting, necking). Odkaz na Dacíkovu Mravouku máte zde (našla jsem ji skoro hned na první stránce po zadání do googlu...). Je to ten první soubor: http://www.uloz.to/browse?q=katolicka+mravouka+pdf &related=1 Není to úplně dobře naskenováno, ale většinou se to číst dá. Přeji pěkné čtení. MJ

Hmmm, je to tu krutopřísné. Pokud dám dohromady: "Pokud před manželstvím nemá dojít k pohlavnímu styku, je z výše napsaného jasné, že vzájemná mastrubace, orální a anální sex,... nejsou možné jak v manželství, tak před ním." "Z pohledu morální teologie je třeba říct, že pokud ještě nejste manželé, neměli byste ZÁMĚRNĚ sami sebe nebo druhého sexuálně vzrušovat (tím méně "uspokojovat"). Protože tím se vlastně připravujete na pohlavní styk - ke kterému ale nechcete dojít, nebo ano? Je to jen forma sexuální předehry. Předehry k čemu, když to hlavní nemá nastat?" (http://www.spolcs.cz/view.php?cisloclanku=2012110 005) a skutečnost, že podle disertace K. Skočovského je plodné období symptotermální metody cca 15 dní (http://is.muni.cz/th/40240/ff_d/, s. 22), tedy s dobou menstruace celkem zhruba tři týdny ze čtyř a skutečnost, že podle disertace K. Skočovského je plodné období symptotermální metody cca 15 dní (http://is.muni.cz/th/40240/ff_d/, s. 22), tedy s dobou menstruace celkem zhruba tři týdny ze čtyř vychází mi z toho správně, že pokud manželé zrovna "ze spravedlivých důvodů" nechtějí otěhotnět, tak podle (zdejší interpretace! :-) církevního učení by se měli zhruba tři čtvrtiny doby po sňatku chovat jako před svatbou? Přece pro ně plně platí ta citace "... ke kterému ale nechcete dojít, nebo ano? ..." Vzato do důsledků by spolu v této době manželé neměli spát v jedné místnosti (to je jako to spaní ve stanu, které je zde jinde zmiňováno), měli by se převlékat v ústraní (to je ještě horší, než vidět druhého v plavkách na koupališti) atd. atp., o nějakých intimních dotecích vůbec nemluvím, aby druhého neuváděli v pokušení sexuálního vzrušení. Nebo se pletu a ta logika se po svatbě nějak mění? :-) Matěj

„vychází mi z toho správně, že pokud manželé zrovna "ze spravedlivých důvodů" nechtějí otěhotnět, tak podle (zdejší interpretace! :-) církevního učení by se měli zhruba tři čtvrtiny doby po sňatku chovat jako před svatbou? Přece pro ně plně platí ta citace "... ke kterému ale nechcete dojít, nebo ano? ..." — Ne, Vaše úvaha je vadná. Pro manžele, i když třeba ze spravedlivého důvodu nechtějí mít dítě, neplatí povinnost zdrženlivosti. Manželé se mohou k sobě tulit dle libosti, samozřejmě v rámci manželské čistoty, protože i když by nakonec došlo k souloži, tato je manželským dobrem a není nikterak hříšná, i když třeba případné dítě naruší plány manželů. „Vzato do důsledků by spolu v této době manželé neměli spát v jedné místnosti (to je jako to spaní ve stanu, které je zde jinde zmiňováno), měli by se převlékat v ústraní (to je ještě horší, než vidět druhého v plavkách na koupališti) atd. atp., o nějakých intimních dotecích vůbec nemluvím, aby druhého neuváděli v pokušení sexuálního vzrušení. Nebo se pletu a ta logika se po svatbě nějak mění? :-)“ — Viz výše. Logika věci se po svatbě opravdu mění.

"protože i když by nakonec došlo k souloži" Jistě, ale to zbytečně uhýbáte někam jinam, měl jsem samozřejmě na mysli případ, kdy ani nakonec k souloži nedojde. Mohou se i přesto k sobě tulit dle libosti, mohou "ZÁMĚRNĚ sami sebe nebo druhého sexuálně vzrušovat" (či dokonce "uspokojovat"), je možná sexuální předehra, "když to hlavní nemá nastat", zkrátka viz můj předchozí příspěvek? (Tipuju, že klička se bude skrývat v tom "samozřejmě v rámci manželské čistoty" a nakonec to vlastně bude, jak jsem psal, ale rád se nechám překvapit. :-) Matěj

Vau, zírám stejně jako Kevin =) A stejně jako Kevin s myslím, že vztah dvou lidí před svatbou se musí prohlubovat duchovně, duševně i tělesně! Opravdu si nedokážu představit, že s někým chodím a vpodstatě spolu jen můžeme sedět někde v cukrárně, protože jinde číhá ďábel a vede nás ke hříchu.... Ve vztahu mi přijde úplně normální jet spolu na vodu, spát spolu ve stanu, chodit se koupat.... A to zdůrazňuji, že je mi 25 let, momentálně jsem nezadaná,jsem panna, ale mám za sebou tři různě dlouhé vztahy. A právě díky společným akcím, společně strávený dnům i týdnům o samotě i v partě jsem ty kluky dostatečně poznala, abych se rozhodla, že to ti praví nejsou! Pokud bych si hned prvního vzala, tak dneska hořce lituji! A ještě poznámka ke vztahu bez jakékoliv tělesné blízkosti. Měla jsem vztah, který by byl přesně podle "vašich pouček". Za dva roky vztahu mezi námi došlo jen k polibkům, většinou letmým. Žádné intimní doteky apod..... A pak jsem zjistila, že je můj drahý gay!!! Asi latentní, sám si to nechce přiznat - ale to by bylo na delší příběh... Bylo to pro mě hrozné zklamání, nepřeju nikomu zažít. A teď mi něco říkejte....

Ďábel číhá i v cukrárně. :+) Dnes mnoho lidí touží po krásném vztahu (tak jako vždycky), ale takových vztahů je mnohem méně než dřív, kdy se ženy odevzdávaly až při svatbě. Hranice je dnes mnohem více posunutá, čerpejte spíš z toho co bylo dříve (a bylo dobré). To, že je partner gay je možné poznat (jako vy jste to poznala). Je rozdíl, když vás protějšek ani nechce obejmout, dát pusu než když se musí držet, protože u něj už by to mohl být problém. Tím neříkám, že žádná dvojice se nemá objímat!!! Je třeba pravdivě hledat, co je ještě v našem vztahu možné a co ne. Znovu říkám, že jakýkoliv hlubší intimní dotyk patří do manželství. Marie

"Dnes mnoho lidí touží po krásném vztahu (tak jako vždycky), ale takových vztahů je mnohem méně než dřív, kdy se ženy odevzdávaly až při svatbě. Hranice je dnes mnohem více posunutá, čerpejte spíš z toho co bylo dříve (a bylo dobré)." :-))) Podle Skoblíka (http://ktf.cuni.cz/~skoblik/komentare/celibat.htm ) mohučský arcibiskup Albrecht v roce 1540 řekl: "Vím, že všichni moji kněží jsou konkubináři. Co však mám proti tomu dělat? Když jim jejich konkubíny zakáži, budou buď žádat manželky nebo se stanou luterány." A třeba http://is.muni.cz/th/12225/ff_d/08.pdf na s. 58 popisuje, že situace nebyla o nic lepší ani po Tridentu. Takže pokud šli kněží takovýmto příkladem, mezi prostým lidem to vypadalo jak asi? Nebo to "co bylo dříve (a bylo dobré)" bylo někdy jindy? A kdy? A bylo to tak opravdu, lze to doložit, nebo je to jen naivní idealizace včerejška? To už ve starém Řecku měli lidé dnešek za zkažený, včerejšek za stříbrný a předvčerejšek za zlatý. "To, že je partner gay je možné poznat (jako vy jste to poznala)." To mě zajímá: jak se to pozná? Gayové prý mají nějaký radar, že se navzájem poznají, ale když gay nejsem? A co když to přece jen člověk nepozná, jako níže píše Klára, že to taky klidně mohla nepoznat? Kdyby její ex neudržoval kontakty, podle kterých to poznala, přece by přesně odpovídal zdejším požadavkům: chce sex až po svatbě, je zdrženlivý, nechce to pokoušet, vyhýbá se všem erotickým tématům, aby svou milou neuváděl do nebezpečí smrtelného hříchu, jak píše Solipso, ale zase ne že by se úplně stranil fyzického kontaktu, nějaké doteky i polibky byly, počítám ale vše v "normě". No která věrná katolička by takové čisté srdce nechtěla? Jak se tedy pozná pravé čisté srdce od homosexuála/asexuála/frigidity? Chápu správně, že se to pozná až po svatbě (protože dřív by to leda znamenalo nějakou nečistotu), no a někdo holt má smůlu a bude mít ze života očistec, jak odměnou za předmanželský život v čistotě slibuje opět Solipso? Nadějné vyhlídky! :-) M.

Je to přesně tak, jak píše M. Gaye prostě těžko poznáte - pokud nezjistíte to, co mělo být věčně utajeno. Jinak se ten "můj" choval opravdu jako ideál všech ctností a obzvláště těch katolických, Chodila jsem s ním dva roky a svatba i rodina byli v plánu v blízké době. Pokud bych tehdy dala na časté katolické poučky, že třeba stačí jen rok známosti a má být svatba, tak už bych byla nešťastně vdaná - a možná už i rozvedená. A možná už i církevně, tak je v poslední době rozšířených zvykem.

Ano, že je partner gay jsem sice poznala, ale to spíš podle toho, že jsem zjistila, jaké udržuje kontakty! Jinak jsme se dohodli, že sex bude až po svatbě. A jeho zdrženlivost jsem brala spíše tak, že to nechce pokoušet.... Ne že by se mě vůbec nedotkl a nikdy mě neobjak a nepolíbil.... A že dříve byly vztahy lepší - o tom by se dalo polemizovat. Podle mě bylo případů nevěr, domácího násilí apod. stejně jako dnes. Jen se o tom nemluvilo. Ze své rodiny vím, že manželství nebyla vůbec ideální... Spíš se dívám kolem sebe, na současná manželství katolíků a neshledávám žádnou závislost mezi zdrženlivostí a spokojeným manželství. Mám v blízkosti mladé manžele, kteří se "museli" brát a jsou evidentně šťastni i po deseti letech vypadají zamilovaně. A na druhé straně pár, kde až po svatbě manžel zjistil, že je žena frigidní apod....

"Spíš se dívám kolem sebe, na současná manželství katolíků a neshledávám žádnou závislost mezi zdrženlivostí a spokojeným manželství. Mám v blízkosti mladé manžele, kteří se "museli" brát a jsou evidentně šťastni i po deseti letech vypadají zamilovaně." - Odměnou za předmanželský život v čistotě není spokojené manželství, ale radost a požehnání, které dává dobrý Bůh těm, kdo zachovávají jeho přikázání. Nikdo neslibuje, že odměnu dostaneme už tady na zemi a to dokonce ve formě šťastného manželství. I když čistotu dodržíte, vaše manželství může být očistcem. No a? Proste o sílu to vydržet a o svou odměnu jistě nepřijdete.

"A že dříve byly vztahy lepší - o tom by se dalo polemizovat. Podle mě bylo případů nevěr, domácího násilí apod. stejně jako dnes. Jen se o tom nemluvilo. Ze své rodiny vím, že manželství nebyla vůbec ideální..." - No když se člověk podívá na naše babičky a dědečky, tak přece jen vidí, že i když to neměli lehké, manželský slib dodrželi a ještě i někteří naši rodiče. To zajistilo dobré dětství dětem. V tom, co vidím dnes, si myslím, že se to velmi liší. Víte dřív byl rozvod opravdu nemyslitelný což zajistilo alespoň trochu jistotu dětem (jedna žena, která trpěla v rodině, kde se tatínek s maminkou dost hádali, jim nakonec děkuje, že to spolu vydrželi). A tím také vztahy byli jistě pevnější a láskyplnější. To jsou zase mé zkušenosti. Nevěřím tomu, že nevěr bylo tolik jako dnes. "Spíš se dívám kolem sebe, na současná manželství katolíků a neshledávám žádnou závislost mezi zdrženlivostí a spokojeným manželství." - Já kolem sebe vidím, že ta závislost tam je. Samozřejmě, že nejen toto zajistí dobré manželství, ale je to dobrý předpoklad. Jinak se mi opět moc líbí komentář Solipsa. Marie

Jestli mé příspěvky vyzněly pesimisticky, tak to rozhodně nebyl účel. Ze mě jen mluví velmi bolestná zkušenost (v této diskuzi již probíraná), kdy jsem strávila několik let chozením s gayem. Slepě jsem žila v iluzi téměř ideálního vztahu v předmanželské čistotě. Přičemž partner se uspokojoval jinde. Takže nechápu proč by na těchto stránkách neměl být věnován prostor frigiditě, impotenci nebo homosexuálům. Taková je realita života. A zakrývat před tím oči se nemusí vyplatit.

Kláro, chápu Vaši bolest. Píšete, že se Váš partner uspokojoval jinde v době Vaší známosti. Je to smutné, ale od toho je doba známosti, aby se ti dva poznali. Jinak o homosexualitě tu také články byly. Co se týká frigidity a impotence, bylo by jistě zajímavé z pohledu odborníků vyjádřit stanoviska. Jako laik vidím problém ve vztazích - právě díky smilnému a smyslnému životu, neochotě čekat, sobeckosti... Hledejte dál (pokud nemáte partnera), ale z ideálu čistoty neslevujte. Pán Bůh Vám pomůže sám, budete-li zachovávat Jeho příkazy. Moc se mi líbila jedna věta: Na hledání partnera je dobré vynaložit 10% a zbytek na to, abych byl(a) co nejlepším člověkem.

"Jinak o homosexualitě tu také články byly." Lze dát konkrétní odkaz/y? Vyhledávač najde jen články "O uzdravení z homosexuality" a "Španělsko: Biskup zveřejňuje svědectví bývalých homosexuálů", které zjevně neřeší diskutovaný problém, jak poznat, jestli chování partnera odpovídající zdejším požadavkům plyne z toho, že má opravdu čisté srdce, nebo spíše z toho, že je jeho sexualita nějaká nestandardní (ano, články by tento problém nepřímo řešily, kdyby někdo tvrdil, že žádná skutečná homosexualita neexistuje, takže _každého_ údajného homosexuála lze uzdravit, to ale, pokud jinde dobře čtu, netvrdíte ani Vy). "Jako laik vidím problém ve vztazích - právě díky smilnému a smyslnému životu, neochotě čekat, sobeckosti..." To je s prominutím naprosto mimo a jen potvrzuje můj pocit, že reagujete obecnými frázemi: přece se ani Kláry samotné ani manželky a mě nic takového netýkalo, tak jak by v tom mohl být problém? Ostatně právě naopak, jak už jsem psal, dvojice žijící smilným a smyslným životem, neochotné čekat, tu nestandardní sexualitu odhalí velmi snadno. Problém takovou věc poznat je to pro ty, kdo tak nežijí. :-)

"Jako laik vidím problém ve vztazích - právě díky smilnému a smyslnému životu, neochotě čekat, sobeckosti..." - Děti se rodí lidem, kteří odmítají Boží řád, zkouší kdeco a pak se diví co z jejich dětí roste...

Magdaleno, ale já znám rodiny, respektivě rodiče, kteří žili před svatbou dle Božího řádu, po svatbě také, svědomitě vedli své děti k Bohu - to bylo v jejich výchově na prvním místě, ale nyní - v dospělosti svých dětí - se musí vyrovnat s jejich homosexuální orientací....

Přesně tak. Copak homosexualita dětí má být trest rodičů??!!

Vždycky je možnost. Pokud mám podezření, že je můj budoucí manžel/manželka po sexuální stránce v nepořádku, pak ho prostě poprosím o to, aby se nechal vyšetřit odborníkem a s výsledkem vyšetření mě seznámil. Pokud to odmítne nebo to bude považovat za nepatřičné a nedůstojené, pak to stejně není člověk, kterému by bylo možno věřit a sebe samého (samou) mu svěřit. je to to samé jako s někým, kdo už má nějaký nevázaný život za sebou a podle mě má jeho budoucí manžel/ka právo znát jeho zdravotní stav - zda nemá HIV nebo žloutenku či něco podobného. Dokonce před svatbou každý podepisuje protokol, v němž prohlašuje, že je seznámen se zdravotním stavem snoubence/ky jak po stránce tělesné, tak i duševní - existuje tedy tato povinnost. Kdo ji nesplní, ať se pak nediví. Pokud někdo o své sexuální deviaci či aberaci před svatbou zalhal, pak jde u druhé strany o vadu souhlasu, neboť manželský slib je projevem vůle, která ovšem musí mít určité kvality (svobodná, dobrovolná, prostá omylu atd.) a v takovém případě je manželství od počátku neplatné - nebylo vůbec uzavřeno a tak se lze úspěšně domomoci anulace takového manželství, resp. nemanželství. Prostě vždycky je cesta jak obstát s čistým štítem před Pánem Bohem. Ne vždy je to možné před lidmi. Člověk si musí sám vybrat komu chce sloužit a komu se chce líbit: zda Bohu a žít ve svobodě, nebo lidem - a být otrokem.

DĚKUJÍ VELKÉM DR Sunny ZA ŘEŠENÍ MŮJCH PROBLÉMŮ JE JEHO EMAIL IS (drsunnydsolution1@gmail.com Jmenuji se Miss Lydia, byla jsem vdaná za svého manžela po dobu 5 let, kde jsme spolu letěli šťastně a ne až do doby, kdy odcestoval do Austrálie na služební cestu, kde potkal tuto dívku a od té doby mě nenávidí a děti a lásku jen jí. takže když se můj manžel vrátil z cesty, řekl, že mě nechce vidět znovu a znovu s dětmi, takže nás vyvedl ven z domu a teď jede do Austrálie, aby viděl tu jinou ženu. tak jsem s dětmi byl tak frustrovaný a já jsem zůstal jen s maminkou a nebyl jsem léčeni dobře, protože moje matka se po mém otcově smrti oženila s jiným mužem, takže muž, který se oženil, ji neošetřoval dobře, a moje děti byly tak zmatené a já jsem hledal způsob, jak dostat svého manžela zpět domů, protože ho miluju a vážím si ho tolik, takže jednoho dne, když jsem procházel na svém počítači, jsem viděl svědectví o této kouzelné kouzlo DR Sunny, svědectví sdílená na internetu paní a to na mě zapůsobilo tak moc, že ​​jsem si to zkusil. Zpočátku jsem se bál, ale když jsem přemýšlel o tom, co já a moje děti procházejí, tak jsem ho kontaktoval a on mi řekl, abych zůstal klidný jen 24 hodin, aby se můj manžel vrátil ke mně a ke svému nejlepšímu překvapení jsem dostal hovor od mého manžela na druhý den ptát se po dětech a já jsem zavolal DR Sunny a on řekl, že vaše problémy jsou vyřešeny mé dítě. tak to bylo, jak jsem se dostat svou rodinu zpět po dlouhém stresu brzdit se zlá dáma, takže se všemi tyto pomoci od DR Sunny, chci, abyste všichni na tomto fóru, aby se se mnou řekl obrovský díky DR Sunny a já budu také radu pro někoho v takových nebo podobných problémech nebo jakýkoli druh problémů by měl také kontaktovat jeho e-mail je) (drsunnydsolution1@gmail.com) on je řešením všech vašich problémů a nesnází v životě. jeho e-mailová adresa je opět (drsunnydsolution1@gmail.com) JE SPECIALIZOVAT V NÁSLEDUJÍCÍM SPELLU. (1) Pokud chcete své ex zpět. (2) pokud máte vždy špatné sny. (3) Pokud chcete být povýšeni ve vaší kanceláři. (4) Pokud chcete, aby po vás běžely ženy / muži. (5) Pokud chcete dítě. (6) Pokud chcete být bohatí. (7) Pokud chcete svému manželovi navázat navždy. (8) Pokud potřebujete finanční pomoc. (9) Jak jste byli scammed a chcete obnovit vás ztratili peníze. (10) pokud chcete zastavit rozvod. (11) pokud se chcete rozvést se svým manželem. (12) pokud chcete, aby vaše přání bylo uděleno. (13) Kouzlo těhotenství k otěhotnění dítěte (14) Zaručujeme, že vyhrajete znepokojující soudní případy a rozvod bez ohledu na to, v jaké fázi (15) Zastavte rozpad vašeho manželství nebo vztahu. (16) jestliže máte jakoukoliv nemoc (H I V), (CANCER) nebo jakoukoliv nemoc. (17) pokud potřebujete modlitby za vysvobození svého dítěte nebo sebe samého. (18) chcete vyléčit lék na cukrovku, léčbu herpes, vyléčení Hiv a AIDS, léčbu rakoviny prsu a léčbu rakoviny, ještě jednou se ujistěte, že ho budete kontaktovat, pokud máte nějaký problém, který vám pomůže. jeho e-mailová adresa je (drsunnydsolution1@gmail.com), kontaktujte ho okamžitě .... zavolejte nebo co se mu stalo číslo na +2349030731985

JAK ZÍSKÁM EX EXUS HANDBAND ZPĚT S POMOCÍ SKUTEČNÉHO A EFEKTIVNÍHO SPLAVU OD DR Sunny Jmenuji se Lydia Gomez, nikdy jsem si nemyslel, že se znovu usměju. Můj manžel mě nechal s dvěma dětmi po dobu jednoho roku Myslel jsem, že ho znovu neuvidím, dokud jsem se nestretl s lady jménem Maria, která mi vyprávěla o kouzelníkovi jménem Dr.Sunny, dala mi jeho e-mailovou adresu a číslo mobilního telefonu, kontaktovala jsem ho a ujistil mě, že 48 hodin, můj manžel se vrátí ke mně, Za méně než 48 hodin se můj manžel vrátil a začal prosit o odpuštění, že je to práce ďáblů, takže jsem až dosud překvapen tímto zázrakem, nemohl jsem si představit, ale jakmile kouzlo bylo obsazeno, otěhotněla jsem a porodila mé třetí dítě, pokud potřebujete od něj pomoc, můžete se na něj obrátit prostřednictvím e-mailu: drsunnydsolution1@gmail.com Nebo WhatsApp nebo mu zavolejte: +2349030731985 Dr.Sunny také léčí: 1. HIV / AIDS 2. HERPES 1/2 3. RAKOVINA 4. ALS (Lou Gehrigova nemoc) 5. Hepatitida B? 6. Pokud chcete otěhotnět

Dnes se cítím tak radostně, protože jsem součástí těch, kteří se radují ze všeho kvůli pomoci, kterou mi doktor Isikolo poskytl za to, že mi vrátil manžela. Byl jsem ženatý 6 let a bylo to tak hrozné, protože můj manžel na mě podváděl a hledal rozvod. Ale když jsem narazil na doktora Isikola E-mail (isikolosolutionhome@gmail.com.com) na internetu zaslaného paní, rozhodl jsem se s ním kontaktovat, vysvětlil jsem mu svou situaci a poté jsem hledal jeho pomoc, ale největší překvapení mi řekl, že mi pomůže s mým případem, protože bez řešení není problém. Řekl mi, co mám dělat, co jsem udělal, a pracoval pro mě a můj manžel se vrátil zpět k vám po 2 dnech, jak slíbil. Tady oslavuji, protože můj manžel je doma a opravdu si užívám manželství a skvělou oslavu. Budu svědčit na internetu, protože doktor Isikolo je opravdu pomocník, kterého Bůh poslal, aby nám všem pomohl. Proč nekontaktujte doktora Isikola teď, pokud čelíte jakýmkoli výzvám ve svém vztahu. Můžete kontaktovat jeho e-mailovou adresu: isikolosolutionhome@gmail.com.com nebo jeho WhatsApp na: +2348133261196.

Sempre serei grato ao grande doutor MICHAEL por consertar meu casamento desfeito depois que meu marido me deixou por três meses como amante. Eu nunca acreditei em feitiços até meu amigo me apresentar a ele. No começo, eu era cético em relação a ele porque ouvi muito sobre lançadores de feitiços falsos, mas deixei minhas dúvidas para trás porque estava desesperado para recuperar meu marido e o fiz de acordo com o que ele me instruiu a fazer. Agora meu marido está de volta apenas 48 horas depois de entrar em contato com ele. Estou vivendo feliz com meu marido novamente após 6 meses de divórcio e não vou descansar até que ele seja conhecido em todo o mundo. Ele também é especialista em feitiços de dinheiro, loterias, feitiços de doença E.T.C. Conecte-se ao Doutor MICHAEL agora, seu e-mail é drmichaelspellcaster@gmail.com ou WhatsApp no +2348139206346)) e eu disse que devo deixar qualquer e-mail que eu vejo na rede saber disso, porque estou muito feliz em ver minha vida novamente. .. obrigado novamente dr Michael

Sempre serei grato ao grande doutor MICHAEL por consertar meu casamento desfeito depois que meu marido me deixou por três meses como amante. Eu nunca acreditei em feitiços até meu amigo me apresentar a ele. No começo, eu era cético em relação a ele porque ouvi muito sobre lançadores de feitiços falsos, mas deixei minhas dúvidas para trás porque estava desesperado para recuperar meu marido e o fiz de acordo com o que ele me instruiu a fazer. Agora meu marido está de volta apenas 48 horas depois de entrar em contato com ele. Estou vivendo feliz com meu marido novamente após 6 meses de divórcio e não vou descansar até que ele seja conhecido em todo o mundo. Ele também é especialista em feitiços de dinheiro, loterias, feitiços de doença E.T.C. Conecte-se ao Doutor MICHAEL agora, seu e-mail é drmichaelspellcaster@gmail.com ou WhatsApp no +2348139206346)) e eu disse que devo deixar qualquer e-mail que eu vejo na rede saber disso, porque estou muito feliz em ver minha vida novamente. .. obrigado novamente dr Michael

Dr Edo nejlepší kouzlo online obnovit můj rozbitý vztah a já vřele doporučuji Dr Edo každému, kdo potřebuje pomoc! Můj manžel mě opustil pro jinou ženu před 3 měsíci a od té doby se můj život naplnil bolestmi smutkem a zlomeninami srdce, protože on byl moje první láska, se kterou jsem strávil celý svůj život. Moje kamarádka mi řekla, že viděl několik svědectví o kouzelnici jménem Dr Unity, že dokáže během několika dní vrátit milence, zasmál jsem se a řekl, že mě nezajímá, ale kvůli lásce, kterou pro mě měl můj přítel, konzultoval můj kněz jménem mého a k mému největšímu překvapení po 2 dnech mě můj manžel poprvé volal po třech měsících, že mi chybí a že je tak líto za všechno, co mě donutil projít. Vrátil se a teď jsme spolu šťastní. Stále tomu nemohu uvěřit, protože je to velmi neuvěřitelné. Děkuji vám doktore Edo, že jste mi přivedl zpět svého milence a také mého milého přítele, který se za mě přimlouval, za kohokoli, kdo by mohl potřebovat pomoc tohoto velkého kněze, je e-mailová adresa: edolovespelltemple@gmail.com, můžete mu také zavolat nebo jej přidat na WhatsApp: +2348159452497

Moje cesta k obnovení manželství začala před 3 dny, když mě moje 22letá žena změnila o muže mladšího 10 let. Je mi 57 a je jí 55. Prošel jsem pouští a na své cestě jsem našel doktora Isikola. Bůh ho použil k tomu, aby uzdravil mé zlomené srdce a odstranil mé bolesti kouzlem Mocná láska. Bylo to pro mě těžké, jak se ji bez úspěchu pokusit dostat zpět domů, a pro mé děti a já se to stalo agónii. Věřím Pánu a vím, že mi chce obnovit manželství. Vysvětlil jsem mu všechno a on mi řekl, co mám dělat, co jsem udělal, a udělal svou část a moje žena se vrátila domů ke mně a našim dětem za méně než 48 hodin. Potřebujeme víru. Víra je ujištění věcí, v které doufáme, a přesvědčení o věcech, které nevidíme. Muži a ženy se prosím nevzdávejte, Bůh může použít doktora Isikola k obnovení vašeho manželství nebo vašeho vztahu. Neztrácejte naději. Musíte se zamilovat do Pána. Kontaktujte doktora Isikola Pro mocné milostné kouzlo poslané od Boha. e-mailem isikolosolutionhome@gmail.com.com nebo jeho WhatsApp na: +2348133261196

Můj přítel mě nechal pro jinou dívku. Zoufale jsem ho potřeboval, protože jsem ho tolik miloval. Velmi jsem se bál a potřeboval pomoc. Když jsem procházel internet, narazil jsem na konkrétní svědectví o tomto dobrém doktoru Edovi, který mi pomohl rychle se vrátit zpět a zastavit rozvod nebo rozchod atd. Takže jsem cítil, že bych ho měl vyzkoušet. Kontaktoval jsem ho a on mi řekl, co mám dělat, a udělal jsem to, pak pro mě udělal (návrat Love kouzla). O 28 hodin později se můj přítel vrátil ke mně a volal a prosil o mé odpuštění. Dnes jsem tak šťastný a chci doporučit toto skvělé kouzlo komukoli, kdo opravdu potřebuje naléhavé řešení svých zlomených vztahů a manželství, napište mu na adresu: edolovespelltemple@gmail.com. Jednoduše kontaktujte velkého „dr. Edo“ Pokud máte nějaký problém, kontaktujte ho a garantuji vám, že vám pomůže. Děkuji vám doktore Edo, že jste mi zachránil přerušené vztahy a přivedl mého přítele zpět! “Napište mu na adresu: edolovespelltemple@gmail.com, můžete mu také zavolat nebo přidat na WhatsApp: +2348159452497

Jsem velmi překvapen zázračným zážitkem a zázraky dr. Isikola, které se šířily na internetu i po celém světě. Jak úžasně pomohl lidem na celém světě obnovit zpět své ztracené milence, kontaktoval jsem ho poté, co jsem prošel tolika svědectvím různých lidí, jak on mi pomohl přivést zpět milence zpět, řekl jsem mu o svém manželovi, který mě opustil asi před 8 měsíci, a odešel z domu se vším, co jsem měl, byl jsem zmatený, když mi jen řekl, abych se usmíval a měl klid, který mě ujistil, že zvládne vše za pouhých 48 hodin. Po druhém dni, kdy mi můj manžel zavolal, jsem byl tak šokován, vybral jsem hovor a nemohl uvěřit svým uším, opravdu mě prosil, abych mu odpustil a slíbil telefonicky, Vrátil se domů a také mi dal velmi pěkné dárky, jen aby pro něj dokázal svou lásku ke mně, byl jsem tak šťastný, že jsem musel zavolat doktorovi Isikolovi a poděkovat mu, jen mi řekl, abych sdílel dobré zprávy po celém světě „No, pokud potřebujete efektivní a skutečné kouzlo pro každého problém ve svém životě můžete kontaktovat Dr. Isikolo na jeho e-mailu: isikolosolutionhome@gmail.com.com nebo jeho WhatsApp/Viber ho na: +2348133261196.